In qualunque manuale di sopravvivenza scolastico, la voce "prendere tempo" rientra tra le regole d'oro dell'interrogazione. I professori meno sottosviluppati potrebbero smascherare questa tattica e farvi addirittura venire voglia di studiare tramite consigli coercizzanti.
In ogni caso, vale sempre la pena tentare.
Nascono così gli intercalari e con essi nasce il PISCIA (Progetto Intercalari Statisticamente Contati In Aula), che ha fornito risultati sorprendenti.
LUCA PORCELLUZZI
SESSIONE 1
"Appunto": 7
"Diciamo": 10
"Diciamo appunto": 1
Totale: 18; tempo: 5 minuti.
Media: 3,6/min.
SESSIONE 2
"Infatti": 3
"Diciamo": 2
"Appunto": 4
Totale: 9; tempo: 2 minuti.
Media: 4,5/min.
SAVINO CHIARAZZO
"Appunto": 8
"Cioè": 3
"Diciamo": 1
"Cioè appunto": 1
"Cioè diciamo": 1
Totale: 14; tempo: 4 minuti
Media: 3.5/min.
FRANCESCO MATTEUCCI
SESSIONE 1
"Appunto": 55
"In pratica": 4
Totale: 59; tempo: 14 minuti
Media: 4,2/min
SESSIONE 2
"Diciamo": 10
"Appunto": 49
"Infatti": 3
"Cioè appunto": 2
"Diciamo che però": 1
"Diciamo che però infatti": 1
Totale: 66; tempo: 13 minuti
Media: 5,1/min
COSIMO DAMATO
SESSIONE 1
"Diciamo": 8
"Appunto": 9
"Infatti": 4
"Cioè": 4
Totale: 25; tempo: 5 minuti
Media: 5/min
SESSIONE 2
"Appunto": 12
"Diciamo": 12
"Cioè": 2
"Diciamo appunto": 2
Menzione d'onore: "Ma bensì" (1)
Totale: 28; tempo: 4 minuti
Media: 7/min
SESSIONE 3
"Appunto": 29
"Diciamo": 4
"Diciamo appunto": 5
"Appunto appunto": 1
"Diciamo diciamo": 1
Totale: 40; tempo: 8 minuti
Media: 5/min
SESSIONE 4
"Diciamo": 14
"Appunto": 20
"Praticamente": 2
"Cioè": 7
"Appunto cioè": 2
"Appunto diciamo": 1
"Cioè praticamente appunto": 1
Totale: 47; tempo: 7 minuti
Media: 6,7/min
MICHELE DEMARZO
SESSIONE 1
"Diciamo": 18
"Appunto": 4
Totale: 22; tempo: 3 minuti
Media: 7,3/min
SESSIONE 2
"Diciamo": 21
"Appunto": 5
"Diciamo appunto": 4
Totale: 30; tempo: 3 minuti
Media: 10/min (1 ogni 6 secondi)
SESSIONE 3
"Diciamo": 8
"Appunto": 6
"Appunto diciamo": 3
Totale: 17; tempo: 3 minuti
Media: 5,6/min
SESSIONE 4
"Diciamo": 20
"Appunto": 8
"Infatti": 1
"Cioè": 1
"Infatti diciamo": 1
Totale: 31; tempo: 5 minuti
Media: 6,2/min
Ebbene, con questo accurato studio, è stato dimostrato che l'epiteto "Il Sommo", attribuito a Michele Demarzo nella categoria Ipse Dixit, è confermato nella categoria intercalari.
15 settembre 2007
04 giugno 2007
Sorprendiamoci
Essere sorpresi significa ricevere una sorpresa, che è tale perché non la si aspettava e di conseguenza diventa sorprendente. Oltre la sorpresa c'è solo la sorpresa sorprendente.
Ecco, sono rimasto sorprendentemente sorpreso dal fatto che un professore abbia "PROFanato" (UAHAUAHAUAHAUAHUAH! UHUHUH! eheheh... dehe.. ih... eh-ehm) questo spazio di riflessione. Anche "loro" hanno diritto di leggere quello che vogliono, in fondo qualche volta cercano di sembrare esseri umani, tuttavia mi rendo conto che non ho ancora detto "sorpresa" in questa frase, quindi devo controsorpendere chi potrebbe a torto pensare che questo evento implichi una censura del blog.
Il professor Fabri Puca in questione è rimasto sorpreso dal fatto di non essere stato bersagliato o, più propriamente, sputtanato come molti altri. Evidentemente Fabri si aspettava di essere più sputtanabile di quanto non lo sia stato considerato da questo blog, ma la sputtanabilità è una caratteristica innata che va riconosciuta a pochi eletti. E quando dico eletti, voglio dire inetti. E quando dico inetti, voglio dire imbecilli. E quando dico imbecilli, voglio dire Giangregorio.
Profanato... ahahahah...
Ipse Dixit. Il gruppo di francese trova un'aula libera per fare lezione. Chiedono una lavagna a chi di competenza e gli viene risposto "No, che? E' già assai che avete banchi e sedie, pure la lavagna volete?".
I.D. Claudia cerca di trovare l'esercizio di matematica che stanno facendo in classe. Angelo: "Stai al 1995, devi andare avanti per andare al 2000!". Il commento della Carlucci, a bassa voce, "siamo Dopo Cristo, non Avanti Cristo...", mostra chiaramente la sua inettitudine cabarettistica, in quanto puntualmente non adegua il tono di voce in maniera proporzionale al valore della battuta.
I.D. Mimmo è esasperato ma continua a "spiegare" mentre Matteucci cerca di applicare gli insegnamenti di Dragonball alla strage di Erba.
I.D. Mimmo a G. Dicorato: "Senti, scuoti il tuo cervello, magari qualcosa si aggiusta!".
I.D. Mimmo cita il 'Padre Nostro' e mentre dice "Ma liberaci dal male" interviene G.Dicorato: "e perchè indicate me?"
I.D. Anna entra in classe nell'ora di religione col libro di filosofia e la curiosità della classe prende il sopravvento: "Che sei andata a fare da Puca?". Anna risponde : "Se impiegaste il tempo che impiegate a farvi i cazzi vostri invece di farvi i cazzi degli altri, forse sareste persone migliori!". Trot commenta: "Anna... è l'ora di religione...".
I.D. Mimmo: "Stavo vedendo la trasmissione Vespa a Vespa".
I.D. Nel bel mezzo di un'incazzata nell'ora di storia dell'arte, la Casale si mette a ridere guardando Savino e dice: "che poi, guarda, c'ha dei lineamenti belli, sembrano quasi femminili".
Ev. Mem. Puca è stanco perché è andato al concerto di un gruppo metal anni '80.
I.D. Maria Grazia: "Professoressa, ma chi non va al circo deve venire a scuola?". La Casale: "Ovviamente, a meno che non venga a scuola".
I.D. Skizzo all'interrogazione di Italiano: "Negli Inni Sacri vengono parlate le varie festività".
I.D. Vitali entra in classe evidentemente frustrato: "Per piacere, chi non ha giustificato lo sciopero faccia venire qualcuno... un parente, uno zio, un simulacro...".
I.D. Michele Demarzo riesce a sintetizzare il suo dispiacere per il fatto che Annamaria dovrebbe fare allenamento con la pista bagnata nella semplice frase "vai a sguazzare nel fango!". Anna dimostra di voler rispettare il tempismo e la prontezza di chi vuole controsfottere, a danno del senso logico della risposta: "Io almeno a sguazzare nel fango ci ricavo qualcosa!".
I.D. Un tizio si manifesta sulla soglia della porta della classe per chiedere una riga lunga. Gianluigi gli risponde facendo il gesto di sbottonarsi i pantaloni. Il nostro sconosciuto si sente in dovere di rispondere, quindi allunga il braccio destro indicando su di esso con la mano sinistra la lunghezza di una trota adulta e chiude la "discussione" con un inequivocabile "Né, sorta ciòl'!".
I.D. Maria Grazia: "Ma la Bellucci non è sposata? Allora perché fa quei film dove... [si atteggia da 'poco di buono']?". Giuseppe Piccolo: "E pure tu, allora, non sei fidanzata?".
I.D. Beckenbauer: "I libri tratti da Stephen King si leggono!".
I.D. Trot: "Mi fa malissimo la spalla! Forse è il sax...". Beckenbauer: "Che...? Ti hanno preso a saxate?".
I.D. Puca propone di fare i "5 minuti della memoria" per la guerra in Libia.
Ipse Scripsit. Il Preside, nell'ultima circolare: "L'assemblea del corrente mese di Gennaio si terrà il 3 Febbraio".
I.D. Io: "Non ero nelle condizioni fisiche di fare matematica!".
I.D. La Carlucci Spiega gli integrali: "Questo sembra un po' il barbatrucco dei barbapapà". Quando finisce di spiegare si congeda con "Beh, abbiamo finito con tutta questa pappardella... le pappardelle, poi, a quest'ora...".
I.D. Puca interrompe la spiegazione: "Cosimo e Lucia, vi stavate scrivendo sulle mani!". Savino: "E speriamo solo sulle mani!". Puca: "Vabbè, qualunque cosa fate vi intrecciate sempre".
I.D. Casale: "Avete saputo la novità? Hanno trovato una cartina a scuola". G.Piccolo: "E vabbè, ma si sapeva..."
I.D. La Carlucci interroga Michele, che esita a rispondere ad una domanda. Lei: "Luca, vuoi rispondere tu?" e Luca: "Non ricordo la domanda...". La Carlucci a Michele: "Gli vuoi dire tu cosa ho chiesto?" e lui, con voce sinceramente dispiaciuta: "Veramente non me lo ricordo neanch'io...".
I.D. Maria Grazia a Luca: "...come se io andassi dalla Presicce a dire che il suo programma non vale niente!" e lui: "E iè o ver'!".
I.D. Mimmo: "Dio minaccià di distruggere le città di Sodoma e Gomorra". Michele: "Sodomiti con le emorroidi?".
Ev.Mem. Mimmo riprende Demarzo perché lo stava riprendendo (col cellulare).
I.D. Mimmo fa leggere G.Dicorato e dopo poco Matteucci nota: "Parla Mimmo e facciamo casino, legge Giuseppe e tutti zitti...".
I.D. Matteucci all'interrogazione di Latino: "Veniva da una famiglia plebea, quindi abbastanza agiata".
I.D. Casale: "Sembrano i morti: i zombi".
I.D. Casale: "Le ragazze sono delle stronze". Poi si ricorda di pudore e buon esempio: "Scusate l'espressione".
I.D. Squilla il telefono alla Casale. Dagli indizi sembra essere suo figlio Luca, infatti risponde: "Lullu?".
I.D. Casale: "Facciamo il pranzo dei 100 giorni in spiaggia, così facciamo prendere un po' di sole a Francesco [Dicorato]", dicendolo mentre piazza le tette a 10 centimentri dalla faccia di Beckenbauer. Possibile analogia Sole-tette.
I.D. Puca spiega il pronunciamiento in Spagna e, dopo averlo ripetuto diverse volte, Salvatore chiede: "L'insediamiento?"
I.D. Puca: "La scienza di Babbo Natale non è una scienza".
I.D. Luca, a Mimmo: "U vì, u vì, sté a reit'!" e Mimmo: "E voi perché state a ridere? Perché [Luca] ha detto quattro volte 'scusate professò'!". Luca: "Vabbè, scusate professò".
I.D. Silvia, nell'ora di Mimmo: "Professore, Demarzo fa la foca!".
I.D. Giannini: "I sette nani non me li ricordo mai... Mammolo, Pisolo, Eolo... Presicciolo non c'è?".
I.D. Casale: "Io il sabato entro proprio nel pallone... perché non sono abituata a venire a scuola il sabato". La sua giornata libera è il giovedì.
I.D. Casale: "Ecco, questo è quello che non si riconoscono mai!".
I.D. Trot legge il vocabolario di inglese: "Ma perché Oméro l'hanno tradotto con 'shoulder'?".
Beckenbauer: "E' òmero, deficiente!".
I.D. Floriana: "L'uomo, passando da uno stato felino a uno stato civile..."
I.D. Mimmo a Savino: "La tua grettezza mentale offende te stesso". Savino commenta l'insulto: "Questa non è vostra, però!".
I.D. Casale: "Le prime strofe della Parte Soggettivo-descrittiva introducono la parte soggettivo-descrittiva".
I.D. Puca fa l'infuriata per l'assenza in massa, ribadendo più volte che si sta rivolgendo a quelli che non ci sono: "Non siete venuti, [...] vi assentate in massa, [...] decidete voi quando essere interrogati... naturalmente sto parlando con gli assenti".
I.D. Casale a G.Dicorato: "Cioè proprio negate l'evidenza! Vi devo mettere un vilmino!".
I.D. Carlucci: "A casa non fate gli esercizi, in classe onon ripassate, sempre a chiacchiere dobbiamo andare avanti? Carnevale è passato!"
I.D. Appellativi per il matematico Gauss: per il tirocinante è il "Princeps matematicorum", per la Carlucci è "Fetente".
I.D. Uno sconosciuto entra in classe per parlare con la Casale e inizia a elargire pillole di saggezza filosofica: "Felicità può essere anche visitare Monticchio al posto delle Seichelle... almeno lì sai quando arrivi e quando torni". Il tutto in dialetto canosino.
I.D. Puca chiama Gianluigi all'interrogazione. Lui risponde con aria scocciata: "No non vale la pena, hanno detto tutto loro...". Puca risponde, strabuzzando gli occhi: "Rizzi, cos'è, una battuta?" e lui: "No, professore, ma se non abbiamo neanche una giustifica, l'unico modo per... eh... è assentarsi".
I.D. Mascolo ci parla della gita: "Allora, si parte il 5 maggio... ad aprile è tutto pieno....". Risponde qualcuno dalla classe: "Ma noi abbiamo gli esami!" e lui: "Quali esami?".
I.D. Dipace: "Piccolo, sei proprio cattivo! Sei perfido! Sei basso ma... malvagio!"
I.D. Dipace: "Serio, devi esserlo anche di fatto".
I.D. Dipace e Trot: -"Lamacchia, embè non disegni?" -"Eh, professore, ho lasciato la cartellina a casa" -"Sì, pure io ho lasciato la casa a casa!"
I.D. Dipace: "E' un dipinto dove praticamende si può paragonare ai classici".
I.D. Dipace: "Piccolo, sei tremendo! Sei basso ma malvagio!". Tutti ridono per la battuta riciclata (vedi 4 Ipse Dixit più sopra) e Dipace chiede ingenuamente: "Chi l'ha detta sta frase?".
I.D. Savino si sdraia sulla cattedra e Mimmo gli fa: "E pure il registro devi rovinare? Porco ciuccio!".
I.D. Matteucci cante nell'ora di Mimmo: "Alice mangia i gatti e i mangi gattano le alici...".
I.D. Mimmo vuole mettere la nota alla classe. Matteucci protesta: "No, dovete fare i nomi!" e Mimmo: "Ok, allora Piccolo, Demarzo...". Protesta anche Piccolo: "No, dovete fare i nomi!" -"E l'ho detto: Piccolo!" -"No, quello è il cognome...".
I.D. Santeramo è tornato dopo mesi di assenza. Luca dice a Mimmo: "Professò, avete salutato Santeramo?" e lui: "Sì... ci siamo guardati...".
I.D. Puca: "Il concetto dell'angoscia di Kierkegaard lo spieghiamo la prossima volta perché è angosciante".
I.D. Mascolo: "Bisogna intestare il conto corrente con casuale 'viaggio a Barcellona'".
I.D. Casale: "Lo scrittore Huysmans, che si scrive H-U-S- ...[ci pensa 20 secondi]... N-A-N-N-S".
I.D. Ilaria: "Ci sono tre modelli di seduttore: il don giovanni, Faustu e il seduttore Gioannes. Il don giovanni passa continuamente da una donna all'altro".
I.D. Skizzo: "Professoressa, devo giustificare questa giustifica".
I.D. Puca: "Il processo di Norimberga introdusse dei crimini che prima non esistevano?". Trot: " Sì, crimini di guerra, cirmini di pace...".
I.D. Silvia è irritata dagli scherzi di Luca, ma Mimmo la trattiene dal reagire violentemente. Silvia: "No, professore, mò gli allizzo uno smaffittone!".
I.D. Anna parla velocemente e Dipace si rivolge alla classe: "Ou, state zitti, che già quella parla... a 360 gradi!".
I.D. Carlucci: "La distribuzione poissoniana... da Poisson, il gemellato del Piscitelli barlettano".
I.D. Puca "Finalmente Silvia ha capito come rispondere alla domanda e ha dispiegato tutta la sua potenza di fuoco!".
I.D. Il Giga:"La separazione tra mantello e nucleo esterno si chiama 'discontinuità di Gutenberg', che non è l'inventore della stampa ... poi il nucleo esterno e quello interno sono separati dalla 'discontinuità di Lehman', che non è il portiere dell'Ascoli...".
Ev. Mem. Il Giga inciampa contro la gamba della lavagna e capitombola rovinosamente verso la sedia, scomparendo sotto la cattedra. Si rialza prontamente e ci rassicura: "Non è sucesso niente, non vi preoccupate".
I.D. Entra un'ape in classe e Salvatore e Michele scattano in piedi allontanandosi dalla finestra. Dipace inizia a urlare come un pescivendolo: "Né, e che cosa, due cilloni, uomini, che hanno paura di un insetto! Io quando sono andato in Spagna ho visto certe zoccole così!".
I.D. Vado all'interrogazione di storia e Puca mi chiede quale fosse il partito di Adenauer. Sicuro di me, rispondo: "L' UDC! ...vabbè, l' UCD" e Puca: "E' il CDU... l' UDC è quella di Casini...".
I.D. Gianluigi: "Il superuomo deve assumersi le redini del mondo".
I.D. Un tizio entra in classe e chiede: "Può uscire Marco Lomuscio?". Viene informato del fatto che nella quinta C non c'è nessun Lomuscio. Ci rimane male e chiede: "Vabbè, può uscire un Marco della quinta C?". Dipace dà inizio a un siparietto: "Chi lo vuole?" -"Un professore" -"E venisse il professore a chiamarlo!", facendo con la mano il gesto meno educato possibile per dire vattene.
I.D. Beckenbauer: "Tra i pittori romantici abbiamo Goya...". Dipace: "Beh, Goya è neoclassico". Becken contesta e sostiene con fermezza il fatto che Goya sia romantico. Dipace: "Sì, questa è una tua opinione, io la rispetto, ma devo correggerti questa tua opinione".
I.D. Ilaria ripetela lezione con Anna: "Quello là... Pietrasca...". Anna: "Petrarca!".
PROFanato... uhuh... che tristezza chiudere il quinquennio così.
Ecco, sono rimasto sorprendentemente sorpreso dal fatto che un professore abbia "PROFanato" (UAHAUAHAUAHAUAHUAH! UHUHUH! eheheh... dehe.. ih... eh-ehm) questo spazio di riflessione. Anche "loro" hanno diritto di leggere quello che vogliono, in fondo qualche volta cercano di sembrare esseri umani, tuttavia mi rendo conto che non ho ancora detto "sorpresa" in questa frase, quindi devo controsorpendere chi potrebbe a torto pensare che questo evento implichi una censura del blog.
Il professor Fabri Puca in questione è rimasto sorpreso dal fatto di non essere stato bersagliato o, più propriamente, sputtanato come molti altri. Evidentemente Fabri si aspettava di essere più sputtanabile di quanto non lo sia stato considerato da questo blog, ma la sputtanabilità è una caratteristica innata che va riconosciuta a pochi eletti. E quando dico eletti, voglio dire inetti. E quando dico inetti, voglio dire imbecilli. E quando dico imbecilli, voglio dire Giangregorio.
Profanato... ahahahah...
Ipse Dixit. Il gruppo di francese trova un'aula libera per fare lezione. Chiedono una lavagna a chi di competenza e gli viene risposto "No, che? E' già assai che avete banchi e sedie, pure la lavagna volete?".
I.D. Claudia cerca di trovare l'esercizio di matematica che stanno facendo in classe. Angelo: "Stai al 1995, devi andare avanti per andare al 2000!". Il commento della Carlucci, a bassa voce, "siamo Dopo Cristo, non Avanti Cristo...", mostra chiaramente la sua inettitudine cabarettistica, in quanto puntualmente non adegua il tono di voce in maniera proporzionale al valore della battuta.
I.D. Mimmo è esasperato ma continua a "spiegare" mentre Matteucci cerca di applicare gli insegnamenti di Dragonball alla strage di Erba.
I.D. Mimmo a G. Dicorato: "Senti, scuoti il tuo cervello, magari qualcosa si aggiusta!".
I.D. Mimmo cita il 'Padre Nostro' e mentre dice "Ma liberaci dal male" interviene G.Dicorato: "e perchè indicate me?"
I.D. Anna entra in classe nell'ora di religione col libro di filosofia e la curiosità della classe prende il sopravvento: "Che sei andata a fare da Puca?". Anna risponde : "Se impiegaste il tempo che impiegate a farvi i cazzi vostri invece di farvi i cazzi degli altri, forse sareste persone migliori!". Trot commenta: "Anna... è l'ora di religione...".
I.D. Mimmo: "Stavo vedendo la trasmissione Vespa a Vespa".
I.D. Nel bel mezzo di un'incazzata nell'ora di storia dell'arte, la Casale si mette a ridere guardando Savino e dice: "che poi, guarda, c'ha dei lineamenti belli, sembrano quasi femminili".
Ev. Mem. Puca è stanco perché è andato al concerto di un gruppo metal anni '80.
I.D. Maria Grazia: "Professoressa, ma chi non va al circo deve venire a scuola?". La Casale: "Ovviamente, a meno che non venga a scuola".
I.D. Skizzo all'interrogazione di Italiano: "Negli Inni Sacri vengono parlate le varie festività".
I.D. Vitali entra in classe evidentemente frustrato: "Per piacere, chi non ha giustificato lo sciopero faccia venire qualcuno... un parente, uno zio, un simulacro...".
I.D. Michele Demarzo riesce a sintetizzare il suo dispiacere per il fatto che Annamaria dovrebbe fare allenamento con la pista bagnata nella semplice frase "vai a sguazzare nel fango!". Anna dimostra di voler rispettare il tempismo e la prontezza di chi vuole controsfottere, a danno del senso logico della risposta: "Io almeno a sguazzare nel fango ci ricavo qualcosa!".
I.D. Un tizio si manifesta sulla soglia della porta della classe per chiedere una riga lunga. Gianluigi gli risponde facendo il gesto di sbottonarsi i pantaloni. Il nostro sconosciuto si sente in dovere di rispondere, quindi allunga il braccio destro indicando su di esso con la mano sinistra la lunghezza di una trota adulta e chiude la "discussione" con un inequivocabile "Né, sorta ciòl'!".
I.D. Maria Grazia: "Ma la Bellucci non è sposata? Allora perché fa quei film dove... [si atteggia da 'poco di buono']?". Giuseppe Piccolo: "E pure tu, allora, non sei fidanzata?".
I.D. Beckenbauer: "I libri tratti da Stephen King si leggono!".
I.D. Trot: "Mi fa malissimo la spalla! Forse è il sax...". Beckenbauer: "Che...? Ti hanno preso a saxate?".
I.D. Puca propone di fare i "5 minuti della memoria" per la guerra in Libia.
Ipse Scripsit. Il Preside, nell'ultima circolare: "L'assemblea del corrente mese di Gennaio si terrà il 3 Febbraio".
I.D. Io: "Non ero nelle condizioni fisiche di fare matematica!".
I.D. La Carlucci Spiega gli integrali: "Questo sembra un po' il barbatrucco dei barbapapà". Quando finisce di spiegare si congeda con "Beh, abbiamo finito con tutta questa pappardella... le pappardelle, poi, a quest'ora...".
I.D. Puca interrompe la spiegazione: "Cosimo e Lucia, vi stavate scrivendo sulle mani!". Savino: "E speriamo solo sulle mani!". Puca: "Vabbè, qualunque cosa fate vi intrecciate sempre".
I.D. Casale: "Avete saputo la novità? Hanno trovato una cartina a scuola". G.Piccolo: "E vabbè, ma si sapeva..."
I.D. La Carlucci interroga Michele, che esita a rispondere ad una domanda. Lei: "Luca, vuoi rispondere tu?" e Luca: "Non ricordo la domanda...". La Carlucci a Michele: "Gli vuoi dire tu cosa ho chiesto?" e lui, con voce sinceramente dispiaciuta: "Veramente non me lo ricordo neanch'io...".
I.D. Maria Grazia a Luca: "...come se io andassi dalla Presicce a dire che il suo programma non vale niente!" e lui: "E iè o ver'!".
I.D. Mimmo: "Dio minaccià di distruggere le città di Sodoma e Gomorra". Michele: "Sodomiti con le emorroidi?".
Ev.Mem. Mimmo riprende Demarzo perché lo stava riprendendo (col cellulare).
I.D. Mimmo fa leggere G.Dicorato e dopo poco Matteucci nota: "Parla Mimmo e facciamo casino, legge Giuseppe e tutti zitti...".
I.D. Matteucci all'interrogazione di Latino: "Veniva da una famiglia plebea, quindi abbastanza agiata".
I.D. Casale: "Sembrano i morti: i zombi".
I.D. Casale: "Le ragazze sono delle stronze". Poi si ricorda di pudore e buon esempio: "Scusate l'espressione".
I.D. Squilla il telefono alla Casale. Dagli indizi sembra essere suo figlio Luca, infatti risponde: "Lullu?".
I.D. Casale: "Facciamo il pranzo dei 100 giorni in spiaggia, così facciamo prendere un po' di sole a Francesco [Dicorato]", dicendolo mentre piazza le tette a 10 centimentri dalla faccia di Beckenbauer. Possibile analogia Sole-tette.
I.D. Puca spiega il pronunciamiento in Spagna e, dopo averlo ripetuto diverse volte, Salvatore chiede: "L'insediamiento?"
I.D. Puca: "La scienza di Babbo Natale non è una scienza".
I.D. Luca, a Mimmo: "U vì, u vì, sté a reit'!" e Mimmo: "E voi perché state a ridere? Perché [Luca] ha detto quattro volte 'scusate professò'!". Luca: "Vabbè, scusate professò".
I.D. Silvia, nell'ora di Mimmo: "Professore, Demarzo fa la foca!".
I.D. Giannini: "I sette nani non me li ricordo mai... Mammolo, Pisolo, Eolo... Presicciolo non c'è?".
I.D. Casale: "Io il sabato entro proprio nel pallone... perché non sono abituata a venire a scuola il sabato". La sua giornata libera è il giovedì.
I.D. Casale: "Ecco, questo è quello che non si riconoscono mai!".
I.D. Trot legge il vocabolario di inglese: "Ma perché Oméro l'hanno tradotto con 'shoulder'?".
Beckenbauer: "E' òmero, deficiente!".
I.D. Floriana: "L'uomo, passando da uno stato felino a uno stato civile..."
I.D. Mimmo a Savino: "La tua grettezza mentale offende te stesso". Savino commenta l'insulto: "Questa non è vostra, però!".
I.D. Casale: "Le prime strofe della Parte Soggettivo-descrittiva introducono la parte soggettivo-descrittiva".
I.D. Puca fa l'infuriata per l'assenza in massa, ribadendo più volte che si sta rivolgendo a quelli che non ci sono: "Non siete venuti, [...] vi assentate in massa, [...] decidete voi quando essere interrogati... naturalmente sto parlando con gli assenti".
I.D. Casale a G.Dicorato: "Cioè proprio negate l'evidenza! Vi devo mettere un vilmino!".
I.D. Carlucci: "A casa non fate gli esercizi, in classe onon ripassate, sempre a chiacchiere dobbiamo andare avanti? Carnevale è passato!"
I.D. Appellativi per il matematico Gauss: per il tirocinante è il "Princeps matematicorum", per la Carlucci è "Fetente".
I.D. Uno sconosciuto entra in classe per parlare con la Casale e inizia a elargire pillole di saggezza filosofica: "Felicità può essere anche visitare Monticchio al posto delle Seichelle... almeno lì sai quando arrivi e quando torni". Il tutto in dialetto canosino.
I.D. Puca chiama Gianluigi all'interrogazione. Lui risponde con aria scocciata: "No non vale la pena, hanno detto tutto loro...". Puca risponde, strabuzzando gli occhi: "Rizzi, cos'è, una battuta?" e lui: "No, professore, ma se non abbiamo neanche una giustifica, l'unico modo per... eh... è assentarsi".
I.D. Mascolo ci parla della gita: "Allora, si parte il 5 maggio... ad aprile è tutto pieno....". Risponde qualcuno dalla classe: "Ma noi abbiamo gli esami!" e lui: "Quali esami?".
I.D. Dipace: "Piccolo, sei proprio cattivo! Sei perfido! Sei basso ma... malvagio!"
I.D. Dipace: "Serio, devi esserlo anche di fatto".
I.D. Dipace e Trot: -"Lamacchia, embè non disegni?" -"Eh, professore, ho lasciato la cartellina a casa" -"Sì, pure io ho lasciato la casa a casa!"
I.D. Dipace: "E' un dipinto dove praticamende si può paragonare ai classici".
I.D. Dipace: "Piccolo, sei tremendo! Sei basso ma malvagio!". Tutti ridono per la battuta riciclata (vedi 4 Ipse Dixit più sopra) e Dipace chiede ingenuamente: "Chi l'ha detta sta frase?".
I.D. Savino si sdraia sulla cattedra e Mimmo gli fa: "E pure il registro devi rovinare? Porco ciuccio!".
I.D. Matteucci cante nell'ora di Mimmo: "Alice mangia i gatti e i mangi gattano le alici...".
I.D. Mimmo vuole mettere la nota alla classe. Matteucci protesta: "No, dovete fare i nomi!" e Mimmo: "Ok, allora Piccolo, Demarzo...". Protesta anche Piccolo: "No, dovete fare i nomi!" -"E l'ho detto: Piccolo!" -"No, quello è il cognome...".
I.D. Santeramo è tornato dopo mesi di assenza. Luca dice a Mimmo: "Professò, avete salutato Santeramo?" e lui: "Sì... ci siamo guardati...".
I.D. Puca: "Il concetto dell'angoscia di Kierkegaard lo spieghiamo la prossima volta perché è angosciante".
I.D. Mascolo: "Bisogna intestare il conto corrente con casuale 'viaggio a Barcellona'".
I.D. Casale: "Lo scrittore Huysmans, che si scrive H-U-S- ...[ci pensa 20 secondi]... N-A-N-N-S".
I.D. Ilaria: "Ci sono tre modelli di seduttore: il don giovanni, Faustu e il seduttore Gioannes. Il don giovanni passa continuamente da una donna all'altro".
I.D. Skizzo: "Professoressa, devo giustificare questa giustifica".
I.D. Puca: "Il processo di Norimberga introdusse dei crimini che prima non esistevano?". Trot: " Sì, crimini di guerra, cirmini di pace...".
I.D. Silvia è irritata dagli scherzi di Luca, ma Mimmo la trattiene dal reagire violentemente. Silvia: "No, professore, mò gli allizzo uno smaffittone!".
I.D. Anna parla velocemente e Dipace si rivolge alla classe: "Ou, state zitti, che già quella parla... a 360 gradi!".
I.D. Carlucci: "La distribuzione poissoniana... da Poisson, il gemellato del Piscitelli barlettano".
I.D. Puca "Finalmente Silvia ha capito come rispondere alla domanda e ha dispiegato tutta la sua potenza di fuoco!".
I.D. Il Giga:"La separazione tra mantello e nucleo esterno si chiama 'discontinuità di Gutenberg', che non è l'inventore della stampa ... poi il nucleo esterno e quello interno sono separati dalla 'discontinuità di Lehman', che non è il portiere dell'Ascoli...".
Ev. Mem. Il Giga inciampa contro la gamba della lavagna e capitombola rovinosamente verso la sedia, scomparendo sotto la cattedra. Si rialza prontamente e ci rassicura: "Non è sucesso niente, non vi preoccupate".
I.D. Entra un'ape in classe e Salvatore e Michele scattano in piedi allontanandosi dalla finestra. Dipace inizia a urlare come un pescivendolo: "Né, e che cosa, due cilloni, uomini, che hanno paura di un insetto! Io quando sono andato in Spagna ho visto certe zoccole così!".
I.D. Vado all'interrogazione di storia e Puca mi chiede quale fosse il partito di Adenauer. Sicuro di me, rispondo: "L' UDC! ...vabbè, l' UCD" e Puca: "E' il CDU... l' UDC è quella di Casini...".
I.D. Gianluigi: "Il superuomo deve assumersi le redini del mondo".
I.D. Un tizio entra in classe e chiede: "Può uscire Marco Lomuscio?". Viene informato del fatto che nella quinta C non c'è nessun Lomuscio. Ci rimane male e chiede: "Vabbè, può uscire un Marco della quinta C?". Dipace dà inizio a un siparietto: "Chi lo vuole?" -"Un professore" -"E venisse il professore a chiamarlo!", facendo con la mano il gesto meno educato possibile per dire vattene.
I.D. Beckenbauer: "Tra i pittori romantici abbiamo Goya...". Dipace: "Beh, Goya è neoclassico". Becken contesta e sostiene con fermezza il fatto che Goya sia romantico. Dipace: "Sì, questa è una tua opinione, io la rispetto, ma devo correggerti questa tua opinione".
I.D. Ilaria ripetela lezione con Anna: "Quello là... Pietrasca...". Anna: "Petrarca!".
PROFanato... uhuh... che tristezza chiudere il quinquennio così.
15 gennaio 2007
Siamo collegati!
Non voglio disquisire a dismisura sul titolo, dato che prima dimentichiamo che la battuta si basa sul fatto che ho un collega (http://quintacmultimedia.blogspot.com/), meglio è per il genere umano.
Per i limiti effettivi della materia trattata nel blog gli aggiornamenti sono poveri... come i più appassionati di voi ricorderanno, i migliori Ipse Dixit erano riferiti a quell'agglomerato di materia filosofeggiante (male) che era la prof.ssa Giangregorio, detta "la Giangy".
Ebbene, ella fu. Ovviamente FU la nostra professoressa... per quello che ne so da qualche parte è viva e continua a fare finta di insegnare qualcosa. Rimpiangeremo i suoi moniti utili per un "futuro prossimo remoto", il suo chiedersi di che colore fosse il cavallo bianco di Garibaldi o il suo sentirsi in festa il giorno dei funerali di papa Giovanni Paolo II.
Si Sappia solo che il nuovo professore di storia un giorno ha fatto lezione con la maglietta dei Pink Floyd.
Ipse Dixit: Una raffica di perle di saggezza ci accolgono nelle prime due ore di lezione di questo quinto anno: Il prof Fabrizio Puca spiega i fondamentali, tra cui "quando c'è lezione sono in classe", oppure "si va in bagno uno alla volta, poi si rientra" per culminare con "ci sono tante cose nel mondo che non sono giuste" e " la scuola doverebbe essere una cosa seria", ma la mia preferita è "qua non stiamo a scherzare; io sono il primo che scherza, ma qui non scherziamo".
I.D. Beckenbauer: "Di chimica ne sanno più quelli del classico che noi!". Risponde Trot: "Ok, fammi una domanda!" Becken ci pensa, poi: "e come faccio, non so niente!".
I.D. Un supplente qualunque scrive qualcosa sul registro: "il sottoscritto Tizio, Caio e Sempronio..."
I.D. Il nuovo arrivato Puca sa bene che la prima impressione è fondamentale, per questo si sforza più che può con i nomi. Fa l'appello: "Dicorato Francesco!" -"Presente". Puca: "che non è Giuseppe, ma è Francesco..."
I.D. Casale: "la forza Vififi... Vifivi... che dà la vita".
I.D. La Carlucci è assalita dal problema del disegnare bene una retta alla lavagna, ma la soluzione è a portata di mano: "usiamo le circolari del preside per scopi più produttivi!".
I.D. Sempre la Carlucci, che odia ripetersi nei modi per richiamare all'attenzione durante le lezioni: "Ou, Luca, un po' meno testosterone!"
I.D. Sorge all'improvviso un dilemma morfosintattico e chiedo a Silvia: "come si scrive d'altronde? Con o senza apostrofo?"; risponde Trot: "scusa, si scrive senza apostrofo... è come scriveredaltra parte> ; tu come lo scrivi <daltra parte>?"
I.D. La Giannini e i suoi intermezi umoristici: "Il Trombone assorda e il piano a màmita".
I.D. Puca spiega: "Kant frequentava un collegio pietista dove pativa il freddo per temprare la vita"; Giuseppe Dicorato, non riuscendo a trattenere l'istinto umoristico ma cercando di essere il più ingenuo possibile: "per cosa? Temperare la matita?"
I.D. Mimmo: "quest'anno vi avrei accompagnato in gita, ma ho dei problemi...". Luca Porcelluzi "C'! Tou a v'nì e avest!"
I.D. Nell'ora di Mimmo si parla di cacca come fertilizzante. Il campionissimo Demarzo a Matteucci: "E, Matteù, dì quenda cambegn' a salv't!"
Ev. Mem. Per la prima volta la Casale adotta il metodo del casco delle meraviglie per l'interrogazione, estraendo bigliettini a valanga, appunto, da un casco. Ci si chiede se il numero di bigliettini corrisponda al numero delle persone in classe, considerato che il riempimento del casco è stato affidato all'onestà e all'impeccabile integrità morale degli alunni.
Ev. Mem. Durante la lezione di inglese abbasso la testa per tre secondi esatti per girare la pagina; quando la rialzo il prof. Vitali (chi non lo conosce non può capire cosa significhi il solo nominarlo) sbuca da dietro la lavagna, così ci si chiede se sia realmente dotato di corpo fisico oppure sia una creazione della nostra mente che appare quando iniziamo a pregare che succeda qualcosa di bello.
I.D. Puca interroga Gianluigi Rizzi: "c'è una guerra che l'America fa contro la Spagna?"; arriva il suggerimento plateale "CUBA! CUBA" e il nostro eroe lo interpreta liberamente: "No, vabbè, non era contro la Spagna, era contro Cuba", ma il prof. ribatte: "eh no, era proprio contro la Spagna", ma Gianluigi non si demoralizza: "A Cuba!"
Ev. Mem. Puca spiega il filosofo Lessing e Demarzo riesce a farlo ridere con un banale "Torna a casa Lessing". Puca cerca in tutti i modi di non piegarsi all'umorismo trascendentale e regala un quasi-sorriso al campionissimo Demarzo, che prende la cosa come una vittoria personale per essere riuscito a mettere Puca in pausa durante una spiegazione per la prima volta in un mese e mezzo.
Ev. Mem. Fabri Puca sta spiegando ininterrottamente da 110 minuti quando si incazza per il mormorio di sottofondo (che veniva dalla classe accanto) e interrgoa Matteucci e Demarzo. Il primo si rifiuta, il secondo affronta il destino e accetta la sfida, facendosi vittima dei giramenti di palle del professore. Il campione inizia a parlare, ma nel frattempo Puca rimette la roba nella borsa (nell'ordine: registro, fogli vari, libro e bottiglietta d'acqua), si riveste (nell'ordine: cappotto e sciarpa) e se ne va. Michele rimane in piedi, nella confusione mentale più totale. Dopo 1 minuto lo si vede dalla finestra mentre esce dalla scuola, 5 minuti prima della fine della sesta ora.
I.D. Matteucci nell'ora di Mimmo: "Nel Sudan puzzano proprio!"
I.D. Skizzo: "Ho preso due fagioni con un piccione!"
I.D. La Giannini ci consegna i compiti. Io a Skizzo: "ou, Marco, nove!". Lui: "eh, sì lo so, bravo". Io: "no, non io, tu hai preso nove!"
Ev. Mem. Puca ammette di essersi stancato. Ciò è molto più memorabile di quanto sembri.
I.D. Mimmo, nell'ora di Mimmo, fa le solite domande da Mimmo: "Rizzi, tu che ne pensi?". Lui: "vabbè, comunque anch'io... ma, professore, di cosa devo parlare?"
Ev. Mem. Il gruppo di francese studia francese per la prima volta in 5 anni, quasi come fossero a scuola.
I.D. Luca è infuriato contro la Carlucci: "noi non sappiamo fare questi problemi che sono di terza media e questa ci vuole spiegare la geometria non euclidea, che manco esiste! Cioè, a sparè sop' e murt'!"
Ev.Mem. Una ramanzina apparentemente innocua dela Casale si trasforma nella più grande rivelazione della nostra carriera scolastica. Appena sorgono dei dubbi sul nostro rinomato valore come studenti, Skizzo si sente offeso dall'ostentazione dell'ottusità del collegio docenti: rimprovera i professori di avere "fette di salame sugli occhi" e non accorgersi che noi li "freghiamo sempre" e "facciamo gli stronzi", facendo crescere il panico su quanto potrà spingersi oltre in questo climax di verità nascoste. Nell'ora successiva l'assemblea di classe ha come primo punto all'ordine del giorno: "Marco Lavecchia e i suoi sfoghi: che si fa?"
Ev.Mem. Il vestito della Casale sembra una tovaglietta da pic-nic.
I.D. La Casale spiega i protagonisti dei Promessi Sposi: "anche se li chiamava Ciccillo 1 e Ciccillo 2 non gambiava gnende!"
I.D. Puca si interrompre improvvisamente durante una spiegazione: "ci sono due cose che non saprò mai fare nella vita: una è scrivere alla lavagna, l'altra è aprire quelle buste che ti danno al supermercato...".
I.D. Il vocabolario degli insulti della Casale rivolti a noi spazia da "merde" a "inebetiti" e "rincoglioniti", mentre lei si giustifica con frasi di circostanza come "non dovrei dirlo, ma...", "scusate se lo dico" e "lo dico per non dire di peggio".
I.D. La Casale si incazza con Giuseppe Piccolo per l'esito del suo compito: "Giuseppe, tu mi avevi fatto una promessa..."; lui commenta, freddamente razionale: "la promessa l'ho fatta il giorno del compito..."
I.D. Mimmo parla di pedopornografia. Michele: "Matteucci fa la PETOpornografia!"
I.D. Savino fa una domanda a Cosimo su Hegel: "lo spirito è...?" e Cosimo: "con noi!"
Ev. Mem. MANCATO Puca satava cadendo dalla sedia, cercando di raccogliere la penna con cui satava giocherellando nevroticamente... poteva esssere il più bel momento in assoluto, il coronamento di un quinquennio liceale di sangue e sudore volti ad essere gratificati dall'impareggiabile spettacolo di un DRC (docente rovinosamente capitombolante).
I.D. Casale: "il drammaturgo Shepsir, che si scrive S-H-espeare, col K e H"
I.D. Skizzo alla Carlucci, la classica frase che si può dire ad una professoressa di matematica: "io ho avuto dei problemi con... ehm... alcuni problemi".
Visitate http://quintacmultimedia.blogspot.com/
Per i limiti effettivi della materia trattata nel blog gli aggiornamenti sono poveri... come i più appassionati di voi ricorderanno, i migliori Ipse Dixit erano riferiti a quell'agglomerato di materia filosofeggiante (male) che era la prof.ssa Giangregorio, detta "la Giangy".
Ebbene, ella fu. Ovviamente FU la nostra professoressa... per quello che ne so da qualche parte è viva e continua a fare finta di insegnare qualcosa. Rimpiangeremo i suoi moniti utili per un "futuro prossimo remoto", il suo chiedersi di che colore fosse il cavallo bianco di Garibaldi o il suo sentirsi in festa il giorno dei funerali di papa Giovanni Paolo II.
Si Sappia solo che il nuovo professore di storia un giorno ha fatto lezione con la maglietta dei Pink Floyd.
Ipse Dixit: Una raffica di perle di saggezza ci accolgono nelle prime due ore di lezione di questo quinto anno: Il prof Fabrizio Puca spiega i fondamentali, tra cui "quando c'è lezione sono in classe", oppure "si va in bagno uno alla volta, poi si rientra" per culminare con "ci sono tante cose nel mondo che non sono giuste" e " la scuola doverebbe essere una cosa seria", ma la mia preferita è "qua non stiamo a scherzare; io sono il primo che scherza, ma qui non scherziamo".
I.D. Beckenbauer: "Di chimica ne sanno più quelli del classico che noi!". Risponde Trot: "Ok, fammi una domanda!" Becken ci pensa, poi: "e come faccio, non so niente!".
I.D. Un supplente qualunque scrive qualcosa sul registro: "il sottoscritto Tizio, Caio e Sempronio..."
I.D. Il nuovo arrivato Puca sa bene che la prima impressione è fondamentale, per questo si sforza più che può con i nomi. Fa l'appello: "Dicorato Francesco!" -"Presente". Puca: "che non è Giuseppe, ma è Francesco..."
I.D. Casale: "la forza Vififi... Vifivi... che dà la vita".
I.D. La Carlucci è assalita dal problema del disegnare bene una retta alla lavagna, ma la soluzione è a portata di mano: "usiamo le circolari del preside per scopi più produttivi!".
I.D. Sempre la Carlucci, che odia ripetersi nei modi per richiamare all'attenzione durante le lezioni: "Ou, Luca, un po' meno testosterone!"
I.D. Sorge all'improvviso un dilemma morfosintattico e chiedo a Silvia: "come si scrive d'altronde? Con o senza apostrofo?"; risponde Trot: "scusa, si scrive senza apostrofo... è come scrivere
I.D. La Giannini e i suoi intermezi umoristici: "Il Trombone assorda e il piano a màmita".
I.D. Puca spiega: "Kant frequentava un collegio pietista dove pativa il freddo per temprare la vita"; Giuseppe Dicorato, non riuscendo a trattenere l'istinto umoristico ma cercando di essere il più ingenuo possibile: "per cosa? Temperare la matita?"
I.D. Mimmo: "quest'anno vi avrei accompagnato in gita, ma ho dei problemi...". Luca Porcelluzi "C'! Tou a v'nì e avest!"
I.D. Nell'ora di Mimmo si parla di cacca come fertilizzante. Il campionissimo Demarzo a Matteucci: "E, Matteù, dì quenda cambegn' a salv't!"
Ev. Mem. Per la prima volta la Casale adotta il metodo del casco delle meraviglie per l'interrogazione, estraendo bigliettini a valanga, appunto, da un casco. Ci si chiede se il numero di bigliettini corrisponda al numero delle persone in classe, considerato che il riempimento del casco è stato affidato all'onestà e all'impeccabile integrità morale degli alunni.
Ev. Mem. Durante la lezione di inglese abbasso la testa per tre secondi esatti per girare la pagina; quando la rialzo il prof. Vitali (chi non lo conosce non può capire cosa significhi il solo nominarlo) sbuca da dietro la lavagna, così ci si chiede se sia realmente dotato di corpo fisico oppure sia una creazione della nostra mente che appare quando iniziamo a pregare che succeda qualcosa di bello.
I.D. Puca interroga Gianluigi Rizzi: "c'è una guerra che l'America fa contro la Spagna?"; arriva il suggerimento plateale "CUBA! CUBA" e il nostro eroe lo interpreta liberamente: "No, vabbè, non era contro la Spagna, era contro Cuba", ma il prof. ribatte: "eh no, era proprio contro la Spagna", ma Gianluigi non si demoralizza: "A Cuba!"
Ev. Mem. Puca spiega il filosofo Lessing e Demarzo riesce a farlo ridere con un banale "Torna a casa Lessing". Puca cerca in tutti i modi di non piegarsi all'umorismo trascendentale e regala un quasi-sorriso al campionissimo Demarzo, che prende la cosa come una vittoria personale per essere riuscito a mettere Puca in pausa durante una spiegazione per la prima volta in un mese e mezzo.
Ev. Mem. Fabri Puca sta spiegando ininterrottamente da 110 minuti quando si incazza per il mormorio di sottofondo (che veniva dalla classe accanto) e interrgoa Matteucci e Demarzo. Il primo si rifiuta, il secondo affronta il destino e accetta la sfida, facendosi vittima dei giramenti di palle del professore. Il campione inizia a parlare, ma nel frattempo Puca rimette la roba nella borsa (nell'ordine: registro, fogli vari, libro e bottiglietta d'acqua), si riveste (nell'ordine: cappotto e sciarpa) e se ne va. Michele rimane in piedi, nella confusione mentale più totale. Dopo 1 minuto lo si vede dalla finestra mentre esce dalla scuola, 5 minuti prima della fine della sesta ora.
I.D. Matteucci nell'ora di Mimmo: "Nel Sudan puzzano proprio!"
I.D. Skizzo: "Ho preso due fagioni con un piccione!"
I.D. La Giannini ci consegna i compiti. Io a Skizzo: "ou, Marco, nove!". Lui: "eh, sì lo so, bravo". Io: "no, non io, tu hai preso nove!"
Ev. Mem. Puca ammette di essersi stancato. Ciò è molto più memorabile di quanto sembri.
I.D. Mimmo, nell'ora di Mimmo, fa le solite domande da Mimmo: "Rizzi, tu che ne pensi?". Lui: "vabbè, comunque anch'io... ma, professore, di cosa devo parlare?"
Ev. Mem. Il gruppo di francese studia francese per la prima volta in 5 anni, quasi come fossero a scuola.
I.D. Luca è infuriato contro la Carlucci: "noi non sappiamo fare questi problemi che sono di terza media e questa ci vuole spiegare la geometria non euclidea, che manco esiste! Cioè, a sparè sop' e murt'!"
Ev.Mem. Una ramanzina apparentemente innocua dela Casale si trasforma nella più grande rivelazione della nostra carriera scolastica. Appena sorgono dei dubbi sul nostro rinomato valore come studenti, Skizzo si sente offeso dall'ostentazione dell'ottusità del collegio docenti: rimprovera i professori di avere "fette di salame sugli occhi" e non accorgersi che noi li "freghiamo sempre" e "facciamo gli stronzi", facendo crescere il panico su quanto potrà spingersi oltre in questo climax di verità nascoste. Nell'ora successiva l'assemblea di classe ha come primo punto all'ordine del giorno: "Marco Lavecchia e i suoi sfoghi: che si fa?"
Ev.Mem. Il vestito della Casale sembra una tovaglietta da pic-nic.
I.D. La Casale spiega i protagonisti dei Promessi Sposi: "anche se li chiamava Ciccillo 1 e Ciccillo 2 non gambiava gnende!"
I.D. Puca si interrompre improvvisamente durante una spiegazione: "ci sono due cose che non saprò mai fare nella vita: una è scrivere alla lavagna, l'altra è aprire quelle buste che ti danno al supermercato...".
I.D. Il vocabolario degli insulti della Casale rivolti a noi spazia da "merde" a "inebetiti" e "rincoglioniti", mentre lei si giustifica con frasi di circostanza come "non dovrei dirlo, ma...", "scusate se lo dico" e "lo dico per non dire di peggio".
I.D. La Casale si incazza con Giuseppe Piccolo per l'esito del suo compito: "Giuseppe, tu mi avevi fatto una promessa..."; lui commenta, freddamente razionale: "la promessa l'ho fatta il giorno del compito..."
I.D. Mimmo parla di pedopornografia. Michele: "Matteucci fa la PETOpornografia!"
I.D. Savino fa una domanda a Cosimo su Hegel: "lo spirito è...?" e Cosimo: "con noi!"
Ev. Mem. MANCATO Puca satava cadendo dalla sedia, cercando di raccogliere la penna con cui satava giocherellando nevroticamente... poteva esssere il più bel momento in assoluto, il coronamento di un quinquennio liceale di sangue e sudore volti ad essere gratificati dall'impareggiabile spettacolo di un DRC (docente rovinosamente capitombolante).
I.D. Casale: "il drammaturgo Shepsir, che si scrive S-H-espeare, col K e H"
I.D. Skizzo alla Carlucci, la classica frase che si può dire ad una professoressa di matematica: "io ho avuto dei problemi con... ehm... alcuni problemi".
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02 luglio 2006
Non ci rendiamo conto del valore delle cose...
...finché non ci vengono tolte.
Cavolo, è vero. In periodo di mondiali si potrebbe pensare alla TV, oppure qualche benpensante richiamerebbe alla mente l'amicizia o cose del genere. Io mi sono reso conto che stare senza internet dopo che hai fatto lavorare giorno e notte l'ADSL per un paio d'anni è un trauma. Questo mi ha impedito di aggiornare il blog, mandare messaggi gratis da internet, cazzeggiare alla stragrande girando per i soliti quattro siti...
Oggi il mio grado di non-so-cosa stracazzaccio-fare ha raggiunto livelli tali da convincermi ad aggiornare il blog.
Ev.Mem. E' ormai poco casuale che i prof. credano che Trot capisce tutto quando ride (vedi Ipse Dixit del legame covalente paragonato alla distanza tra due tette). Una delle rare quanto uniche volte in cui Trot non stava ridendo, la prof.ssa Casale interrompe la spiegazione :"vedo che Nicola sorride perché ha già capito che cosa volevo dire". Comunque, se Trot capisse ogni volta che ride, potrebbe anche correggere Einstein leggendo la relatività a tempo perso in bagno...
I.D. "La personalità di Napoleone si può riassumere in quattro aggettivi: ambizioso, geniale, dispotico, coraggioso, energico, folgorante, astuto" - Giangy.
I.D. "In storia non analizziamo l'evento militare in sé, che magari è fino a se stesso" - Giangy, per la terza volta.
I.D. Trot, mentre guarda il calendario: "se non ci danno la gita di 5 giorni, noi facciamo sciopero il 31 e il 32!
I.D. "Beh, ou, questo teorema è facile! Provatevi voi a dimostrarlo!" - Carlucci
Ev.Mem. Evviva! Allegria con i giochini carini carini della prof.ssa Carlucci! Da oggi si interroga con l'estrazione dei bussolotti della tombola, che riduce l'essere umano a un numero, un po' come Auschwitz! Angelo Lacerenza viene estratto per 2 voltedi seguito e, giustamente, si lamenta. Allora Tuzzo, il veterano delle interrogazioni di matematica, si sente ferito nell'orgoglio: "madò, per due volte che sei andato stai a lamentarti! Che devo dire io che l'anno scorso sono andato trenta volte di seguito!".
I.D. D. interroga: "Beh, [Tuzzo], ora vieni tu, dai!". Tuzzo ribatte: "Ennò, professore, mi sono giustificato!". Dipace è sconsolato: "No, non vale, mi hai fregato!".
I.D. Carlucci, prof.ssa di fisica: "Beh, non ragioniamo sull'aria fritta!". Il commento di Trot, memore del celeberrimo Ipse Dixit di Gianni, prof. di fisica del biennio, è il seguente: "Chi si laurea in fisica non ha le idee chiare sulla frittura!".
I.D. Il germe Giangy si diffonde, la prof.ssa Casale è contagiata: "L'apparire fino a se stesso".
I.D. Sfida Luca Porcelluzzi contro prof.ssa Presicce Inizia la sfidante: "Luca, ma dove sei stato?". Il campione risponde pronto: "E, sorè, a cachè!". Lei: "Se ora vado un attimo via non te ne vai di nuovo?". Lui: "Sorè, c' m' ven' a ret' da cachè...".
I.D. Il collaboratore del preside, Paolino il Grande, entra in classe per spiegare in mezz'ora buona come fa a farci uscire prima da scuola illegalmente, parlando di inguacchi solari permessi dalla legge.
Ev.Mem. Il classico perfetto sconosciuto entra in classe all'improvviso e fa: "Buongiorno, qualcuno ha trovato una scarpa?".
I.D. "Statemi a sentire, che queste cose poi le potrete utilizzare in un futuro prossimo remoto" - Giangy.
I.D. "Devo mettere la giustifica a Napoleone che è entrato alla seconda ora" - Giangy, prof.ssa di storia.
I.D. La Giangy si esibisce in arditi virtuosismi aritmetici: "Alle scuole elementari mi hanno insegnato l'addizione facendomi contare con le dita" ..apre le mani e inizia lo show: "per esempio, per fare 5+2 faccio ..1..2..3" ..cambia mano... "5!". Poco dopo sfodera uno dei suoi emblematici aforismi: "Ultimamente la matematica non è più considerata una scienza esatta".
I.D. "E statemi finire il concetto!" - Giangy.
I.D. "Da che scuola è scuola si è sempre copiato... noi siamo particolarmente bravi!" - Sara Cascella , rivolto a un professore.
I.D. "Ma chi ha detto che Gesù è nato a Pasqua? Mica Gesù te l'ha detto! Poi perchè il venerdì non devi mangiare la carne? Gesù ti ha detto che il venrdì non la devi mangiare?" - Francesco Matteucci , nell'ora di religione.
I.D. Il giga è irritato per il casino nell'ora di chimica, così sequestra i libri sbuffando: "Andate a giocare a palline e giardinetti la mattina al posto di venire a scuola!".
I.D. Il Giga interroga Silvia Noviello e riprende la classe che disturba: "State DISTRUGGENDO il rapporto che c'è fra me e i ragazzi che studiano!".
I.D. Giangy: "Possiamo fare una bella scopà... scoperta!" ..si accroge della gaffe, c'è un attimo di silenzio in cui tutti pensano "Adesso lo dice adesso lo dice adesso lo dice", quindi il sogno diventa realtà. La Giangy sogghigna e fa: "Eheh... scopata... stavo per dire scopata!".
I.D. Si parla del Codice Da Vinci nell'ora di religione. Luca Porcelluzzi interviene, rivolto al prof.: "Mimmo, lhai visto tu il film?". Lui: "No, l'ho immaginato".
I.D. Mimmo riflette, malinconico: "Non esiste più religione..." mentre suona la campanella della fine ora di religione.
Ev.Mem. Compito di chimica. Questo è il compito del livello 8 (linguaggio criptico per motivi di sicurezza). Luca Porcelluzzi armeggia nello zaino per tirare fuori un foglietto di supporto per svoglere il compito con maggiore serenità e sicurezza interiore. Contro ogni aspettativa, il Giga lo sorprende e lo invita gentilmente a rendere nota la natura di quel foglio. Luca si rivolge al Giga con tono rassicurante e amichevole per farlo desistere. Il Giga si gira qualche minuto, esasperato per la discussione. La Talpa Michele Demarzo trova il suo momento per agire. Luca sollecita la Talpa a dargli un "foglio a cazzo". Niente di più facile. Con l'aria di chi si redime per l'inopportuna insolenza, Luca svia le indagini fornendogli prove inquinate, ovvero il suddetto foglio a cazzo. La mente del Giga è defilata da qualsiasi sospetto, offuscata dal fine inganno del foglio a cazzo. Siamo salvi. La Talpa si alza, rivolgendosi alla classe con tono retorico: "Come si dice?". La classe, con aria sollevata risponde: "Graaaziee".
I.D. Il Giga incontra G.P. "Scusa Matteucci [il Giga ovviamente è ignaro che il suo interlocutore non si chiama Matteucci] mi dici perché è suonata la campanella? Dobbiamo evacuare?". Giuseppe Piccolo: "Veramente è intervallo, professore". Il Giga: "Ah, grazie Matteucci".
I.D. Il prof. di arte Dipace esprime il suo disprezzo per gli elogi alla pittura di Leonardo e sputa invettive contro la Gioconda: "A me queste cose enigmatiche, cioè, non mi trasmettono niende! Cioè io a un certo pundo la prenderei a calci in culo a questa cosa enigmatica!".
Adesso immaginate la scena: inquadratura in soggettiva di un alunno che sta uscendo dalla classe dopo che la campanella ha suonato per l'ultima volta, permettendo all'alunno che sta vivendo la fine del suo ultimo giorno di scuola di provare un brivido di piacere nonostante quel trillo irritante. L'alunno scende per le scale. La sua vista è offuscata dalla fatica. L'orizzonte, che coincide con il cancello di ingresso, è tutto sfocato. Man mano che riduce la distanza tra sé e l'uscita tutto si fa più chiaro. Fuori, la luce del giorno lo abbaglia; è tutto bianco. Piange... sorride... libero.
Cavolo, è vero. In periodo di mondiali si potrebbe pensare alla TV, oppure qualche benpensante richiamerebbe alla mente l'amicizia o cose del genere. Io mi sono reso conto che stare senza internet dopo che hai fatto lavorare giorno e notte l'ADSL per un paio d'anni è un trauma. Questo mi ha impedito di aggiornare il blog, mandare messaggi gratis da internet, cazzeggiare alla stragrande girando per i soliti quattro siti...
Oggi il mio grado di non-so-cosa stracazzaccio-fare ha raggiunto livelli tali da convincermi ad aggiornare il blog.
Ev.Mem. E' ormai poco casuale che i prof. credano che Trot capisce tutto quando ride (vedi Ipse Dixit del legame covalente paragonato alla distanza tra due tette). Una delle rare quanto uniche volte in cui Trot non stava ridendo, la prof.ssa Casale interrompe la spiegazione :"vedo che Nicola sorride perché ha già capito che cosa volevo dire". Comunque, se Trot capisse ogni volta che ride, potrebbe anche correggere Einstein leggendo la relatività a tempo perso in bagno...
I.D. "La personalità di Napoleone si può riassumere in quattro aggettivi: ambizioso, geniale, dispotico, coraggioso, energico, folgorante, astuto" - Giangy.
I.D. "In storia non analizziamo l'evento militare in sé, che magari è fino a se stesso" - Giangy, per la terza volta.
I.D. Trot, mentre guarda il calendario: "se non ci danno la gita di 5 giorni, noi facciamo sciopero il 31 e il 32!
I.D. "Beh, ou, questo teorema è facile! Provatevi voi a dimostrarlo!" - Carlucci
Ev.Mem. Evviva! Allegria con i giochini carini carini della prof.ssa Carlucci! Da oggi si interroga con l'estrazione dei bussolotti della tombola, che riduce l'essere umano a un numero, un po' come Auschwitz! Angelo Lacerenza viene estratto per 2 voltedi seguito e, giustamente, si lamenta. Allora Tuzzo, il veterano delle interrogazioni di matematica, si sente ferito nell'orgoglio: "madò, per due volte che sei andato stai a lamentarti! Che devo dire io che l'anno scorso sono andato trenta volte di seguito!".
I.D. D. interroga: "Beh, [Tuzzo], ora vieni tu, dai!". Tuzzo ribatte: "Ennò, professore, mi sono giustificato!". Dipace è sconsolato: "No, non vale, mi hai fregato!".
I.D. Carlucci, prof.ssa di fisica: "Beh, non ragioniamo sull'aria fritta!". Il commento di Trot, memore del celeberrimo Ipse Dixit di Gianni, prof. di fisica del biennio, è il seguente: "Chi si laurea in fisica non ha le idee chiare sulla frittura!".
I.D. Il germe Giangy si diffonde, la prof.ssa Casale è contagiata: "L'apparire fino a se stesso".
I.D. Sfida Luca Porcelluzzi contro prof.ssa Presicce Inizia la sfidante: "Luca, ma dove sei stato?". Il campione risponde pronto: "E, sorè, a cachè!". Lei: "Se ora vado un attimo via non te ne vai di nuovo?". Lui: "Sorè, c' m' ven' a ret' da cachè...".
I.D. Il collaboratore del preside, Paolino il Grande, entra in classe per spiegare in mezz'ora buona come fa a farci uscire prima da scuola illegalmente, parlando di inguacchi solari permessi dalla legge.
Ev.Mem. Il classico perfetto sconosciuto entra in classe all'improvviso e fa: "Buongiorno, qualcuno ha trovato una scarpa?".
I.D. "Statemi a sentire, che queste cose poi le potrete utilizzare in un futuro prossimo remoto" - Giangy.
I.D. "Devo mettere la giustifica a Napoleone che è entrato alla seconda ora" - Giangy, prof.ssa di storia.
I.D. La Giangy si esibisce in arditi virtuosismi aritmetici: "Alle scuole elementari mi hanno insegnato l'addizione facendomi contare con le dita" ..apre le mani e inizia lo show: "per esempio, per fare 5+2 faccio ..1..2..3" ..cambia mano... "5!". Poco dopo sfodera uno dei suoi emblematici aforismi: "Ultimamente la matematica non è più considerata una scienza esatta".
I.D. "E statemi finire il concetto!" - Giangy.
I.D. "Da che scuola è scuola si è sempre copiato... noi siamo particolarmente bravi!" - Sara Cascella , rivolto a un professore.
I.D. "Ma chi ha detto che Gesù è nato a Pasqua? Mica Gesù te l'ha detto! Poi perchè il venerdì non devi mangiare la carne? Gesù ti ha detto che il venrdì non la devi mangiare?" - Francesco Matteucci , nell'ora di religione.
I.D. Il giga è irritato per il casino nell'ora di chimica, così sequestra i libri sbuffando: "Andate a giocare a palline e giardinetti la mattina al posto di venire a scuola!".
I.D. Il Giga interroga Silvia Noviello e riprende la classe che disturba: "State DISTRUGGENDO il rapporto che c'è fra me e i ragazzi che studiano!".
I.D. Giangy: "Possiamo fare una bella scopà... scoperta!" ..si accroge della gaffe, c'è un attimo di silenzio in cui tutti pensano "Adesso lo dice adesso lo dice adesso lo dice", quindi il sogno diventa realtà. La Giangy sogghigna e fa: "Eheh... scopata... stavo per dire scopata!".
I.D. Si parla del Codice Da Vinci nell'ora di religione. Luca Porcelluzzi interviene, rivolto al prof.: "Mimmo, lhai visto tu il film?". Lui: "No, l'ho immaginato".
I.D. Mimmo riflette, malinconico: "Non esiste più religione..." mentre suona la campanella della fine ora di religione.
Ev.Mem. Compito di chimica. Questo è il compito del livello 8 (linguaggio criptico per motivi di sicurezza). Luca Porcelluzzi armeggia nello zaino per tirare fuori un foglietto di supporto per svoglere il compito con maggiore serenità e sicurezza interiore. Contro ogni aspettativa, il Giga lo sorprende e lo invita gentilmente a rendere nota la natura di quel foglio. Luca si rivolge al Giga con tono rassicurante e amichevole per farlo desistere. Il Giga si gira qualche minuto, esasperato per la discussione. La Talpa Michele Demarzo trova il suo momento per agire. Luca sollecita la Talpa a dargli un "foglio a cazzo". Niente di più facile. Con l'aria di chi si redime per l'inopportuna insolenza, Luca svia le indagini fornendogli prove inquinate, ovvero il suddetto foglio a cazzo. La mente del Giga è defilata da qualsiasi sospetto, offuscata dal fine inganno del foglio a cazzo. Siamo salvi. La Talpa si alza, rivolgendosi alla classe con tono retorico: "Come si dice?". La classe, con aria sollevata risponde: "Graaaziee".
I.D. Il Giga incontra G.P. "Scusa Matteucci [il Giga ovviamente è ignaro che il suo interlocutore non si chiama Matteucci] mi dici perché è suonata la campanella? Dobbiamo evacuare?". Giuseppe Piccolo: "Veramente è intervallo, professore". Il Giga: "Ah, grazie Matteucci".
I.D. Il prof. di arte Dipace esprime il suo disprezzo per gli elogi alla pittura di Leonardo e sputa invettive contro la Gioconda: "A me queste cose enigmatiche, cioè, non mi trasmettono niende! Cioè io a un certo pundo la prenderei a calci in culo a questa cosa enigmatica!".
Adesso immaginate la scena: inquadratura in soggettiva di un alunno che sta uscendo dalla classe dopo che la campanella ha suonato per l'ultima volta, permettendo all'alunno che sta vivendo la fine del suo ultimo giorno di scuola di provare un brivido di piacere nonostante quel trillo irritante. L'alunno scende per le scale. La sua vista è offuscata dalla fatica. L'orizzonte, che coincide con il cancello di ingresso, è tutto sfocato. Man mano che riduce la distanza tra sé e l'uscita tutto si fa più chiaro. Fuori, la luce del giorno lo abbaglia; è tutto bianco. Piange... sorride... libero.
28 febbraio 2006
Dove eravamo rimasti? Ah, sì...
Già, già, l'ultimo post fu il 5 mese che corre, indi per cui devono essere successe tante cose...per esempio oggi mi sono comprato delle scarpe da basket strafighe, ma questa è un'altra storia che pubblicherò nel mio blog parallelo "le leggende delle mie scarpe da basket". Anzi, no.
In ogni caso, perché non cominciare con il nostro Trot Nazionale?
ID Silvia Noviello: "C'è una buccia di banana nel cestino! Chi è che si mangia le banane a scuola?!?". Trot: "Eh, lo so che tu le banane le useresti in un altro modo...". Lei, con la faccia che avrebbe una sorella maggiore sentendo una battuta sporca dal fratellino di 8 anni: "Ehi, che sono queste battutine dell'ombrello!?".
ID Giuseppe Dicorato al Giga (prof. Gigante, detto Giga perché Ligabue viene chiamato Liga dai fans e ci sono parecchi motivi per essere un fan di 'sto prof...) : "Volevamo chiedere un po' scusa per il comportamento da noi assunto". Lui: "Sì, però o mi chiedete scusa o no, non un po'!".
Ev.Mem. La spiegazione di Dante si svolgeva in un silenzio mistico, quando improvvisamente parte dal cellulare di Alessandra Defazio un allegro "SONO LE TAGLIATELLE DI NONNA PINA!"... a questo punto la Casale, prima di sottolineare la scorrettezza, pensa bene di dare consigli sulle suonerie più gggiovani esprimendo la sua passione per il motivetto "NON C'E' 12 SENZA 88!".
ID Silvia Noviello si lamenta: "Che bel compleanno che devo passare a studiare per il compito di filosofia...". Il Trot: "Dai, prendila con filosofia!".
ID Il Sommo (e anche Sommi si nasce, beninteso) al Giga: "Professore, c'è un problema: c'è una gomma sulla sedia di Salvatore!". Il Giga: "Beh, questo è un problema che può risolvere da solo facendo uso di quel minimo di risorse mentali che si ritrova."
ID Casale: "Vorrei fissare il compito in classe per il 23 febbraio". Anna Porcelluzzi:"Ma è il compleanno di Francesco Dicorato!". Poi Anna si gira verso il B'n'B chiamato in causa: "E' il tuo compleanno il 23?". ...silenzio totale... B'n'B la fissa per qualche sencondo come per dire "Che è successo? Perché non parlano più? Che c'è? Che vuole questa?"...poi si sveglia dal sogno ad occhi aperti: "Il 23? Quando, febbraio? AH, SI'!"
ID "Di che colore è il cavallo bianco di Garibaldi?" - Giangy, per la seconda volta.
ID "Dobbiamo trattare quest'argomento che sta a braccetto con l'algebra, tanto oggi è San Valentino, siamo in tema..." - Carlucci
ID Ancora Carlucci, versione hot-line: "Studieremo tantissimo queste funzioni, ce le spupazzeremo di tutta la maniera... eh, sì, esiste anche il kamasutra delle funzioni!"
Ev.Mem. Attività della sesta ora: cercare di capire dove mettere gli attaccapanni rubati (totale: 6) e sostituire le sedie rotte con quelle presidenziali rubate ai bidelli (totale: 4).
ID "Allora, 6+3=10; 10:2... ehm... 5. Vabbè dai, sono buona, ti metto 5 e mezzo!". - Giangy.
ID Giga disegna la distanza di un legame covalente, che Trot aveva scambiato per un paio di tette. Trot a me: "Eheh, vedi, ha disegnato pure la distanza fra le due tette!".Il Giga si gira di scatto, Trot è nel panico, sembra aver sentito! Il prof: "Ah, hai notato la distanza! In effetti c'è da dire che bla bla bla..." e Giga spiega una cosa seria mentre Trot ascolta con la faccia coperta e 15 litri di sangue affluiti in faccia, Dio solo sa come abbia fatto a non scoppiare dal ridere.
ID "L'inquetitudine" - Giangy.
ID "Il potere assolutisto" - Cosimo Damato
ID Arriva un bidello con una circolare rivolgendosi al professore: "Forse i ragazzi sono già al corrente, comunque firmate". Poi si rivolge a noi: "Avete già preso la corrente?".
L'estate arriva, sopravviverò un altra manciata di mesetti.
In ogni caso, perché non cominciare con il nostro Trot Nazionale?
ID Silvia Noviello: "C'è una buccia di banana nel cestino! Chi è che si mangia le banane a scuola?!?". Trot: "Eh, lo so che tu le banane le useresti in un altro modo...". Lei, con la faccia che avrebbe una sorella maggiore sentendo una battuta sporca dal fratellino di 8 anni: "Ehi, che sono queste battutine dell'ombrello!?".
ID Giuseppe Dicorato al Giga (prof. Gigante, detto Giga perché Ligabue viene chiamato Liga dai fans e ci sono parecchi motivi per essere un fan di 'sto prof...) : "Volevamo chiedere un po' scusa per il comportamento da noi assunto". Lui: "Sì, però o mi chiedete scusa o no, non un po'!".
Ev.Mem. La spiegazione di Dante si svolgeva in un silenzio mistico, quando improvvisamente parte dal cellulare di Alessandra Defazio un allegro "SONO LE TAGLIATELLE DI NONNA PINA!"... a questo punto la Casale, prima di sottolineare la scorrettezza, pensa bene di dare consigli sulle suonerie più gggiovani esprimendo la sua passione per il motivetto "NON C'E' 12 SENZA 88!".
ID Silvia Noviello si lamenta: "Che bel compleanno che devo passare a studiare per il compito di filosofia...". Il Trot: "Dai, prendila con filosofia!".
ID Il Sommo (e anche Sommi si nasce, beninteso) al Giga: "Professore, c'è un problema: c'è una gomma sulla sedia di Salvatore!". Il Giga: "Beh, questo è un problema che può risolvere da solo facendo uso di quel minimo di risorse mentali che si ritrova."
ID Casale: "Vorrei fissare il compito in classe per il 23 febbraio". Anna Porcelluzzi:"Ma è il compleanno di Francesco Dicorato!". Poi Anna si gira verso il B'n'B chiamato in causa: "E' il tuo compleanno il 23?". ...silenzio totale... B'n'B la fissa per qualche sencondo come per dire "Che è successo? Perché non parlano più? Che c'è? Che vuole questa?"...poi si sveglia dal sogno ad occhi aperti: "Il 23? Quando, febbraio? AH, SI'!"
ID "Di che colore è il cavallo bianco di Garibaldi?" - Giangy, per la seconda volta.
ID "Dobbiamo trattare quest'argomento che sta a braccetto con l'algebra, tanto oggi è San Valentino, siamo in tema..." - Carlucci
ID Ancora Carlucci, versione hot-line: "Studieremo tantissimo queste funzioni, ce le spupazzeremo di tutta la maniera... eh, sì, esiste anche il kamasutra delle funzioni!"
Ev.Mem. Attività della sesta ora: cercare di capire dove mettere gli attaccapanni rubati (totale: 6) e sostituire le sedie rotte con quelle presidenziali rubate ai bidelli (totale: 4).
ID "Allora, 6+3=10; 10:2... ehm... 5. Vabbè dai, sono buona, ti metto 5 e mezzo!". - Giangy.
ID Giga disegna la distanza di un legame covalente, che Trot aveva scambiato per un paio di tette. Trot a me: "Eheh, vedi, ha disegnato pure la distanza fra le due tette!".Il Giga si gira di scatto, Trot è nel panico, sembra aver sentito! Il prof: "Ah, hai notato la distanza! In effetti c'è da dire che bla bla bla..." e Giga spiega una cosa seria mentre Trot ascolta con la faccia coperta e 15 litri di sangue affluiti in faccia, Dio solo sa come abbia fatto a non scoppiare dal ridere.
ID "L'inquetitudine" - Giangy.
ID "Il potere assolutisto" - Cosimo Damato
ID Arriva un bidello con una circolare rivolgendosi al professore: "Forse i ragazzi sono già al corrente, comunque firmate". Poi si rivolge a noi: "Avete già preso la corrente?".
L'estate arriva, sopravviverò un altra manciata di mesetti.
05 febbraio 2006
Dottor Rilla, ben tornato, la stavamo aspettando...
Dovevo scegliere un titolo che esprimesse il senso di attesa che la mia prolungata assenza potrebbe aver causato. Poi ho pensato alle minchiate che dovevo scrivere e quando penso alle minchiate, penso all'encomiabile Trot, dal momento che ieri pomeriggio stava ridendo come se avesse gas esilarante nelle vene (l'ipotesi è da verificare in quanto credibile) per aver letto il blog per intero. Si stava piegando in due dalle risate leggendo quello che lui stesso aveva fatto, dicendo "non credevo di essere capace di tanto" o qualcosa di simile; un po' come gli sfigati che fanno le battute e ridono al posto di quelli che dovrebbero farlo. Comunque sto parlando di Trot e sto dicendo assurdità, il che è tutto logico e normalissimo.
Ma perché la citazione dall'agente Simth di Matrix? Sempre per Trot, essendo stata per qualche giorno sua consuetudine salutare chiunque con questa frase, dopo aver improvvisamente scoperto in lui una passione per il capolavoro targato watchov...wachow...watcthos...Andy e Larry (chiamarsi Larry WATCHquello che è sarebbe come chiamarsi Mario Croccopalla -cognome inventato da Trot- oppure Ofelio Rossi). Inutile dire che salutava gli altri con il loro nome di battesimo, ma salutava me con il nome di quello che ormai è diventato un nuovo battesimo, ovvero Ugo Rilla, tanto che è andato a cercarsi il giorno di S.Ugo. Guarda caso, S.Ugo è il primo aprile, data in cui mi fa gli auguri, oltre che gli scherzi, ed è il giorno più brutto della mia vita.
POSTilla: per chi non lo sapesse,
questa è Michelle Brachelet, presidentessa del Cile, ma scommetto che un sondaggio in scala interplanetaria la riconoscerebbe Francesca Giangregorio (Giangy), professoressa di filosofia, meglio conosciuta per l'ipse dixit dei funerali del papa (quello incorniciato del post sotto questo).
Anno Scolastico 2005-2006. Primo quadrimestre.
ID Michele Demarzo si è tagliato i capelli e la Giangy denota un infallibile spirito d'osservazione: "Demarzo, sei diverso..."
ID "Non è una necessità, è un bisogno!" - Skizzo
ID Nell'ora di religione, con il prof presente, Lucia Grimaldi si siede al mio posto (vicino alla cattedra); io le chiedo di alzarsi e lei: "Madò, pure a Mimmo devi leccare?". Il prof. Mimmo è rimasto a bocca aperta per 10 secondi dopo aver sentito la frase, poi si è ammutolito con espressione di insignificanza.
ID "Questa è la maniera più spicciativa" - Carlucci
ID Ancora Carlucci: "Non è una definizione rigorosa, però 'nzomma..."
Ev.Mem. Nell'ora di matematica, Lucia Dibenedetto fa le orecchiette con squadra e gomma pane.
I.D. "Sapete che se si mette una caramella nella coca cola, la coca cola scoppia?" - Giuseppe Dicorato al prof di chimica.
ID Silvia Noviello a Michele Demarzo (da qui in poi Il Sommo): "Ieri sei andato a catechismo?". Lui: "CATECHISMO? O' P'CCION' D' S'RD'!" (tradotto dal vernacolo barlettano: "Catechismo? Al piccione di tua sorella!")
ID "Che io lo so perché io lo so!" - Silvia Noviello
ID "Luca, non fare come Braccobaldo!" - Carlucci
ID Sempre Carlucci, sempre riferita a Luca di cui prima: "Lui sta là, Osanna nell'alto dei cieli!"
ID Trot: B'nB: "Ritchie è un personaggio importante per la storia dell'umanità! E' l'inventore del C!" . B'n'B: "Del Cinema?". Skizzo: "Del Circo?" Trot, demoralizzato: "Il linguaggio di programmazione!"
ID Silvia Noviello fa una giusta osservazione e il prof commenta: "Bravissima!". Lei: "Lo so!"
ID Mimmo: "se volete dire qualcosa, alzate la mano!". Francesco Matteucci: "Io l'ho alzata per dire qualcosa, ma tanto nessuno mi sente...e poi me la sono dimenticata".
ID "Mettetevi a studiare seriamente, non così, per similitudine!" - Carlucci
Ev.Mem. La prof chiede se ci sono assenti; Skizzo e Trot rispondono all'unisono, a voce alta: "Sì, Beckenbauer" [ovvero B'n'B]!
ID Skizzo: "Abbiamo gonfiato la pressione a un bar". B'n'B: "...a un bar?...Ah, la pressione! Mo' dicevo, che ci siete andati a fare al bar a gonfiare un pallone?"
ID Trot, dopo due ore di matematica: "Sono state le ore più lunghe della mia vita!". B'n'B: "Devi ringraziare la prof, ti ha allungato la vita!"
ID "MannaGGia a Giove!" - Giangy
ID Il Sommo a Skizzo: "Mi dai il tuo quaderno di chimica?". Skizzo: "Perché?". Il Sommo: "Eh, indovina? E' CUPIE'!"
ID Il Giga, sentendo un miagolio imitato da qualcuno: "Abbiamo un visitatore felino oggi?". Silvia Noviello: "No, è qualcuno che fa MIAO!". Alessandra Defazio: "Ah, pensavo ci fosse veramente un topo in classe!"
ID "Se una proposizione, dal livello sintattico, può essere perfetta, dal livello semantico può far ridere i polli, anche quelli ammalati". - Carlucci
ID Mimmo: "Al programma televisivo Scientology parlavano di uno che ha elaborato un metodo per stare bene mentalmente". Cosimo Damato : "Ma sta bene questo qui ora?". Mimmo: "Veramente è morto..."
ID "Non zono da convontere" [leggi: "non sono da confondere"] - Giangy
ID "Rispndimi con un sì o con un no: l'uomo, attraverso la natura, cosa conosce?" - Giangy a me all'interrogazione.
ID Cosimo Damato: "Professore, abbiamo un libro in 11 persone!". Il Giga: "...allora, per causa di forza maggiore, sospenderemo la lezione".
ID Giangy, totalmente fuori argomento: "Io so che quando morirò lo saprò prima, poi mi sto convincendo che morirò di una more violenta...". Poi sghignazza e inizia ad interrogare.
ID Maria Grazia Rizzo al Giga: "Potete anticipare l'ora alla terza?". Lui: "Quale festa?"
ID "Prima mi sono girato verso schizzo e mi è venuto un conato di vomito" - B'n'B
ID "Mi dici il congiuntivo presente indicativo?" - la supplente di italiano, che non per niente è supplente.
ID "Io sto vicino al vostro compagno e non lo sento; forse se mi metto qui lo sento, tanto è il chiasso che fate! - Un supplente, mettendosi un metro più LONTANO.
ID Tuzzo a Trot: "Se tu conoscessi il vocabolario italiano, sapresti rispondere in maniera più... ehm... ehm.... dign... eh!"
ID "Per quest'argomento dovrò fare una sintesi brutale" - Carlucci
ID Giangy tripletta: "Il sapere fino a se stesso" + "SinoMIni" + "la divisione dei pateri".
ID Il Sommo all'interrogazione: "La schiavitù di commercio".
ID Zia Carlucci racconta: "Da giovane non ero bellissima ma mi sono fidanzata con quello che sarebbe diventato mio marito, che ho sposato perché avevo poche possibilità di scelta..."
ID La Carlucci: "Luca, cos'è il punto triplo dell'acqua?" Lui: "E' quel punto in cui tutti e tre i punti coincidono in un solo punto".
Ipse Scripsit La bidella scrive un biglietitno per avvertire la prof che un genitore era venuto a prendere Savino Chiarazzo: "Chiarazzo esce dal padre alle 10:30".
ID "Antonella Gagliardi, senza, ha fatto un intervento molto intelligente" - Casale
ID "Piero Della Francesca è stato considerato un palo" - Dipace
ID "Le parentesi quadre o, come le chiamo io, le antine delle finestre..." - Carlucci, litigando con il linguaggio specifico.
ID Carlucci, mentre tutti fanno casino e lei spiega: "Dai ragazzi, fatemi finire questo bla bla bla!"
ID "Per un punto, Martin perse la cappa!" - Carlucci, parlando di intervalli di numeri reali
ID Casale: "Cosa c'è sulla montagna del purgatorio?" [risposta: paradiso terrestre] Savino Chiarazzo: "Ehm...la foresta!"
ID "Ou', Michè, di che colore è il cavallo bianco di Garibaldi?" - Giangy
ID B'n'B a Trot: "Sai che a quanto pare hanno scoperto il decimo pianeta del sistema solare?". L'infallibile Trot: "Perché, erano nove?"
ID Ora di storia dell'arte. Maria Grazia Rizzo: "Io l'ho vista la Gioconda!". Prof Dipace: "Ah, sì? Sei stata al Louvre?". Anna Porcelluzzi: "Pure io l'ho vista! A Milano!". Dipace: "Hai visto la Gioconda a Milano?". Anna: "Ah, no, era L'Ultima Cena!"
ID B'n'B all'interrogazione parla di un dipinto non realistico identificandolo nel genere "fantasy".
Ev.Mem. Il Sommo attacca lo scotch sulla schiena di Mimmo senza farsi scoprire e tutti si piegano in due dalle risate, intanto si parla di gite e Mimmo: "Mi piace che vi state divertendo già da ora!".
Squallore Memorabile: ...4 anni... dopo ben 4 anni di liceo in cui OGNI professore non ha resistito a fare battutine sul cognome di Salvatore Serio, neanche fosse il loro più incontenibile desiderio proibito, la Giangy sorprende il nostro poveretto a suggerire durante l'interrogazione: "Serio, non fare così, sei poco serio!"
Ciao gente!
Ma perché la citazione dall'agente Simth di Matrix? Sempre per Trot, essendo stata per qualche giorno sua consuetudine salutare chiunque con questa frase, dopo aver improvvisamente scoperto in lui una passione per il capolavoro targato watchov...wachow...watcthos...Andy e Larry (chiamarsi Larry WATCHquello che è sarebbe come chiamarsi Mario Croccopalla -cognome inventato da Trot- oppure Ofelio Rossi). Inutile dire che salutava gli altri con il loro nome di battesimo, ma salutava me con il nome di quello che ormai è diventato un nuovo battesimo, ovvero Ugo Rilla, tanto che è andato a cercarsi il giorno di S.Ugo. Guarda caso, S.Ugo è il primo aprile, data in cui mi fa gli auguri, oltre che gli scherzi, ed è il giorno più brutto della mia vita.
POSTilla: per chi non lo sapesse,
questa è Michelle Brachelet, presidentessa del Cile, ma scommetto che un sondaggio in scala interplanetaria la riconoscerebbe Francesca Giangregorio (Giangy), professoressa di filosofia, meglio conosciuta per l'ipse dixit dei funerali del papa (quello incorniciato del post sotto questo).
Anno Scolastico 2005-2006. Primo quadrimestre.
ID Michele Demarzo si è tagliato i capelli e la Giangy denota un infallibile spirito d'osservazione: "Demarzo, sei diverso..."
ID "Non è una necessità, è un bisogno!" - Skizzo
ID Nell'ora di religione, con il prof presente, Lucia Grimaldi si siede al mio posto (vicino alla cattedra); io le chiedo di alzarsi e lei: "Madò, pure a Mimmo devi leccare?". Il prof. Mimmo è rimasto a bocca aperta per 10 secondi dopo aver sentito la frase, poi si è ammutolito con espressione di insignificanza.
ID "Questa è la maniera più spicciativa" - Carlucci
ID Ancora Carlucci: "Non è una definizione rigorosa, però 'nzomma..."
Ev.Mem. Nell'ora di matematica, Lucia Dibenedetto fa le orecchiette con squadra e gomma pane.
I.D. "Sapete che se si mette una caramella nella coca cola, la coca cola scoppia?" - Giuseppe Dicorato al prof di chimica.
ID Silvia Noviello a Michele Demarzo (da qui in poi Il Sommo): "Ieri sei andato a catechismo?". Lui: "CATECHISMO? O' P'CCION' D' S'RD'!" (tradotto dal vernacolo barlettano: "Catechismo? Al piccione di tua sorella!")
ID "Che io lo so perché io lo so!" - Silvia Noviello
ID "Luca, non fare come Braccobaldo!" - Carlucci
ID Sempre Carlucci, sempre riferita a Luca di cui prima: "Lui sta là, Osanna nell'alto dei cieli!"
ID Trot: B'nB: "Ritchie è un personaggio importante per la storia dell'umanità! E' l'inventore del C!" . B'n'B: "Del Cinema?". Skizzo: "Del Circo?" Trot, demoralizzato: "Il linguaggio di programmazione!"
ID Silvia Noviello fa una giusta osservazione e il prof commenta: "Bravissima!". Lei: "Lo so!"
ID Mimmo: "se volete dire qualcosa, alzate la mano!". Francesco Matteucci: "Io l'ho alzata per dire qualcosa, ma tanto nessuno mi sente...e poi me la sono dimenticata".
ID "Mettetevi a studiare seriamente, non così, per similitudine!" - Carlucci
Ev.Mem. La prof chiede se ci sono assenti; Skizzo e Trot rispondono all'unisono, a voce alta: "Sì, Beckenbauer" [ovvero B'n'B]!
ID Skizzo: "Abbiamo gonfiato la pressione a un bar". B'n'B: "...a un bar?...Ah, la pressione! Mo' dicevo, che ci siete andati a fare al bar a gonfiare un pallone?"
ID Trot, dopo due ore di matematica: "Sono state le ore più lunghe della mia vita!". B'n'B: "Devi ringraziare la prof, ti ha allungato la vita!"
ID "MannaGGia a Giove!" - Giangy
ID Il Sommo a Skizzo: "Mi dai il tuo quaderno di chimica?". Skizzo: "Perché?". Il Sommo: "Eh, indovina? E' CUPIE'!"
ID Il Giga, sentendo un miagolio imitato da qualcuno: "Abbiamo un visitatore felino oggi?". Silvia Noviello: "No, è qualcuno che fa MIAO!". Alessandra Defazio: "Ah, pensavo ci fosse veramente un topo in classe!"
ID "Se una proposizione, dal livello sintattico, può essere perfetta, dal livello semantico può far ridere i polli, anche quelli ammalati". - Carlucci
ID Mimmo: "Al programma televisivo Scientology parlavano di uno che ha elaborato un metodo per stare bene mentalmente". Cosimo Damato : "Ma sta bene questo qui ora?". Mimmo: "Veramente è morto..."
ID "Non zono da convontere" [leggi: "non sono da confondere"] - Giangy
ID "Rispndimi con un sì o con un no: l'uomo, attraverso la natura, cosa conosce?" - Giangy a me all'interrogazione.
ID Cosimo Damato: "Professore, abbiamo un libro in 11 persone!". Il Giga: "...allora, per causa di forza maggiore, sospenderemo la lezione".
ID Giangy, totalmente fuori argomento: "Io so che quando morirò lo saprò prima, poi mi sto convincendo che morirò di una more violenta...". Poi sghignazza e inizia ad interrogare.
ID Maria Grazia Rizzo al Giga: "Potete anticipare l'ora alla terza?". Lui: "Quale festa?"
ID "Prima mi sono girato verso schizzo e mi è venuto un conato di vomito" - B'n'B
ID "Mi dici il congiuntivo presente indicativo?" - la supplente di italiano, che non per niente è supplente.
ID "Io sto vicino al vostro compagno e non lo sento; forse se mi metto qui lo sento, tanto è il chiasso che fate! - Un supplente, mettendosi un metro più LONTANO.
ID Tuzzo a Trot: "Se tu conoscessi il vocabolario italiano, sapresti rispondere in maniera più... ehm... ehm.... dign... eh!"
ID "Per quest'argomento dovrò fare una sintesi brutale" - Carlucci
ID Giangy tripletta: "Il sapere fino a se stesso" + "SinoMIni" + "la divisione dei pateri".
ID Il Sommo all'interrogazione: "La schiavitù di commercio".
ID Zia Carlucci racconta: "Da giovane non ero bellissima ma mi sono fidanzata con quello che sarebbe diventato mio marito, che ho sposato perché avevo poche possibilità di scelta..."
ID La Carlucci: "Luca, cos'è il punto triplo dell'acqua?" Lui: "E' quel punto in cui tutti e tre i punti coincidono in un solo punto".
Ipse Scripsit La bidella scrive un biglietitno per avvertire la prof che un genitore era venuto a prendere Savino Chiarazzo: "Chiarazzo esce dal padre alle 10:30".
ID "Antonella Gagliardi, senza, ha fatto un intervento molto intelligente" - Casale
ID "Piero Della Francesca è stato considerato un palo" - Dipace
ID "Le parentesi quadre o, come le chiamo io, le antine delle finestre..." - Carlucci, litigando con il linguaggio specifico.
ID Carlucci, mentre tutti fanno casino e lei spiega: "Dai ragazzi, fatemi finire questo bla bla bla!"
ID "Per un punto, Martin perse la cappa!" - Carlucci, parlando di intervalli di numeri reali
ID Casale: "Cosa c'è sulla montagna del purgatorio?" [risposta: paradiso terrestre] Savino Chiarazzo: "Ehm...la foresta!"
ID "Ou', Michè, di che colore è il cavallo bianco di Garibaldi?" - Giangy
ID B'n'B a Trot: "Sai che a quanto pare hanno scoperto il decimo pianeta del sistema solare?". L'infallibile Trot: "Perché, erano nove?"
ID Ora di storia dell'arte. Maria Grazia Rizzo: "Io l'ho vista la Gioconda!". Prof Dipace: "Ah, sì? Sei stata al Louvre?". Anna Porcelluzzi: "Pure io l'ho vista! A Milano!". Dipace: "Hai visto la Gioconda a Milano?". Anna: "Ah, no, era L'Ultima Cena!"
ID B'n'B all'interrogazione parla di un dipinto non realistico identificandolo nel genere "fantasy".
Ev.Mem. Il Sommo attacca lo scotch sulla schiena di Mimmo senza farsi scoprire e tutti si piegano in due dalle risate, intanto si parla di gite e Mimmo: "Mi piace che vi state divertendo già da ora!".
Squallore Memorabile: ...4 anni... dopo ben 4 anni di liceo in cui OGNI professore non ha resistito a fare battutine sul cognome di Salvatore Serio, neanche fosse il loro più incontenibile desiderio proibito, la Giangy sorprende il nostro poveretto a suggerire durante l'interrogazione: "Serio, non fare così, sei poco serio!"
Ciao gente!
24 gennaio 2006
Gli anni ci scorrono addosso
Buona lettura.
A.S. 2004-2005
Ipse Dixit: Il sottoscritto fa delle considerazioni sul passato (o sul futuro?): "L'anno prossimo ci è andata veramente male!".
Ipse Scripsit: L'angolo della poesia di Trot.
"Brutto bastardo coglione decervellato, sei un incrocio tra un procione e una giraffa, hai un cervello di gomma e pure messo male. Skulato rimbambito idiota muccotestoleso, barbone incavallito, cane rovinato, rutto uscito male. Babbeo stupido, beato te che non capisci un kazzo. Sei come un frullatore da rottamare, Nasca sei un cretino".
Lo so, Trot non è in forma come l'anno scorso...vabbè, apprezziamo lo sofrzo.
ID "Ragazzi non disturbate che questa lezione è già all'arrembaggio!" - Carlucci
Rivelazione Memorabile: DIO ESISTE! (avevo sbagliato capitoli di storia e in quell'ora vengono dei preti in classe a promuovere una missione!)
ID Il Prof. Mimmo Rizzi chiama: "Francesco Dicorato!". Lui: "Sì, anch'io!". Trot: "Ma che ti ha chiesto?". Lui: "Boh, tutti gli altri avevano risposto così..."
ID "Parliamo di una cosa che si deve parlare" - Gianky
ID La Casale parla dell'epoca classica: "I giullari avevano una capacità mimetica".
ID "Continuate a chiacchierare, che poi il disegno viene a trallallà!" - Dipace
ID "E' propio la semblice conoscienza senzibbile" - prof.ssa di filosofia Giangregorio (alias Giangy).
ID Zia Giangy racconta: "Al liceo c'era un professore che interrogava a sorteggio e io sono stata chiamata per 6 volte di seguito, poi c'era il prof di Greco che nella valutazione andava anche sotto lo zero e usava voti negativi!"
ID Ancora Giangy, frustrata perché non c'è tempo per spiegare il nuovo tempo: "E i fisici pluralisti vanno a farsi fottere..."
ID "Riflettete le cose che vi dico!" - Dipace
ID Dipace ad una poveretta qualunque: "QUANDO IO PARLO E NON VENGO ASCOLTATO VI PRENDEREI E VI SBATTEREI LA FACCIA CONTRO IL MURO!". La poveretta è terrorizzata e lui: "ma non fare quella faccia, mi fai spaventare!"
ID "Per il viaggio di istruzione, molto sicuramente andiamo a Venezia" - Silvia Noviello
ID La prof.ssa Giannini a Skizzo: "Fa freddo! Perché non ti metti il giubbotto?" Lui: "Ma fatevi i fatti vostri, professoressa!"
ID "L'Uomo Ragno è un personaggio che ha fatto la storia!" - Francesco Matteucci
ID Il capolista di alcuni candidati alla rappresentanza d'istituto: "e dulcis in fundus...". Da notare che il loro motto era "res, non verba", azzeccatissimo perché se parlano e sparano cazzate, meglio res che verba...
Ipse Scripsi Nel compito di italiano sul Medioevo ho scritto che le opere non venivano ricopiate per il costo del papiro...
ID "L'anemia fauciforme" - B'n'B
ID Tripletta di Mimmo Rizzi.: "Serio, pensa a pensare!" - "Non Bisogna aBBolire BaBBo natale" - "Il laico è colui il quale che..."
ID La Presicce rimprovera per comportamenti non maturi: "L'importante è che maturizzi!"
ID "Un numero numeroso di versi" - Casale
ID "Il romanzo cavalleresco è destinato a persone ristrette" - Lucia Debitonto
ID "Questo quadrilatero non può essere un trapezio perché il trapezio ha 5 lati!" - il sottoscritto
ID "MA CHE AVETE NELLA TESTA? I POLIFOSFATI ORGANICI?!?" - Gianky [mica per niente è un prof di biologia].
ID B'n'B esprime il suo disappunto sulla situazione del liceo: "Questa è la scuola delle patate al forno!"
ID Floriana Dibenedetto si lamenta di quelli che sfottono la Presicce: "Se voi la prendete a cazzi in faccia, è logico che s'incazza!"
ID "I quattro evangelisti Marco, Luca e Giovanni" - Skizzo
ID Dipace a Giuseppe Dicorato: "Mi fai un discorso planimetrico sulla Basilica di San Pietro?". Lui: "Sì, allora, prendiamo come esempio la Basilica di San Pietro..."
ID "Parleremo del virus dell'AIDS, della sua pericolosità e della sua bastardaggine" - Gianky
ID "Per fare la media si fa così: se tu hai due 8, per esempio...8 diviso 2 fa 4...." - Trot
ID Il supplente Rociola a Giuseppe Dicorato: "Non devi stare senza far niente, STUDIA! Prendi un libro e STUDIA!". Lui: "Ma ho solo la cartellina da disegno!". Rociola: "CHIEDI un libro e STUDIA!"
ID "Ma la serie B del basket americano si chiama NBB?" - B'n'B
ID Skizzo non capisce una spiegazione di matematica ed è traumatizzato: "Mi sento perduto e inferiore..."
ID Luca Porcelluzzi, faccia a faccia con la Presicce: "OU, CA TOU N'N SI NIND'! VID' C' T' 'N VE'! SI' 'NA CAZZON'!"
ID "Il Papa pulisce i muri del Vaticano con l'acqua Santa di mastrolindo" - Skizzo
ID "Io amo il rischio! ...è bugia, non lo amo, ma quando c'è mi piace" - Tuzzo
ID "Se io avesse avuto il pallone, da mo' è che ve lo avessi dato!" - prof. Garribba
ID "Nel 1500 gli archibugi archibugiavano" - Skizzo
ID "Ma voi avete gli orecchie?" - Casale
ID Tuzzo: "E' strano che a Milano il sole sorga alle 8!". B'n'B: "Di mattina?"
Evento Memorabile: la prof.ssa di filosofia introduce una lezione citando Caparezza.
Ev.Mem. Francesco Matteucci propone un minuto di silenzio in memoria dell'illustre barbone barlettano conosciuto come Stai Zitto.
ID Annamaria Porcelluzzi all'interrogazione di inglese: "The date of died is sixty-sixty-sixty"
ID "Ti sei alzato talmente presto che hai fatto in tempo ad alzarti" - Tuzzo
ID B'n'B: "Chi ha vinto la Champions League?". Trot: "I Lakers". Tuzzo: "Cosa, il Superbowl?"
ID "Francè, se non mi dai subito la pagina del giornale ti strappo la faccia in bocca!" - Trot
ID "Il paragrafo che adesso vedremo tra poco..." - Gianky
ID "Per costruire le chiese, la popolazione dava una mano d'opera" - Francesco Matteucci
ID "Cosa rappresenta questo monte per Dante? Perché non lo sale?" - Casale, ovviamente prof.ssa di Italiano
ID Trot all'interrogazione di filosofia: "Ad esempio, possiamo fare l'esempio del Menone, per esempio".
ID "Questi numeri così complicati creano una sorta di rigetto" - Carlucci
ID Per la serie l'abbiamo-detto-tutti-almeno-una-volta-nella-vita: "Che giorno era domani?" - B'n'B
ID "C'è un brusio di fondo che non mi piace! C'è troppa interferenza!" - Carlucci
ID "Lo so come si scrive Stephen King: Ste... f... e quello che è...!" B'n'B, ovviamente estimatore del suddetto scrittore.
ID Il preside fa un discorso rivolgendosi a Bush: "Aò, càpò, che la guerra in iraq è solo una scusa!"
ID "Rifletti quello che stai dicendo!" - Casale.
ID Trot all'interrogazione di storia: "Il clero era grezzo".
ID "Non disturbiamo i ragazzi di inglese che devono fare il compito di matematica!" - prof.ssa P.
ID "Non possiamo passare inosservati di fronte all'arte delle nostre città!" - Dipace
ID "Il campanile fu crollato dal sindaco" - Dipace
ID La prof.ssa Casale mostra riverenza verso le nostre capacità intellettive: "Penso che sia una cosa di una banalità estrema, ma VOI sareste capaci anche di sbagliarla".
ID "Il vertice della circonferenza" - Tuzzo
ID Doppietta di Anna Porcelluzzi: "La rigidezza del clima" - "Se vorrei fare lingue, con questo esame sarei automaticamente entrata".
ID "Prima traduco il verbo, e poi i vari complimenti" - Casale
ID "Professoressa, avete corretto i compiti in classe?". Casale: "Non vi preoccupate, adesso correziono tutto".
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ID "Oggi non mi va di fare lezione, è aria di festa" - Giangy, un'ora prima dei funerali del Papa.
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ID "Usiamo la formula dei quattro salti in padella, quella dello sdoppiamento; è facile come scaldare la minestra!" - Carlucci
ID Skizzo a B'n'B: "Stai andando a scatafascio!". Lui: "Perché?". Skizzo: "Per la tua demoralizzazione standard!"
ID Trot esprime la sua passione per l'arte: "L'interno della Basilica è molto eccezionale!"
Ev.Mem. La Casale vuole interrogare 13 persone, tutte alla prima ora, e ha pianificato tutto. Ore 8:50, appello.
ID "Sono figure che incuotono temore" - Cosimo Damato
ID "I sovrani erano dei dii in terra" - Maria Grazia Rizzo
ID "Dante insulta Filippo Argenti con l'appoggiamento di Virgilio" - Giuseppe Dicorato
ID Compito di storia; la domanda è sulla differenza tra nobiltà di toga e nobiltà di spada. Tuzzo chiede un suggerimento a skizzo: "Ma Toga e Spada sono due città?"
ID "La guerra tra Francia e Spagna terminò con un matrimonio politico, come tutte le guerre che si rispettino" - Luca Porcelluzzi
ID Prof. Cassanelli a Michele Demarzo: "Michè, tu hai 7-meno-meno, io devo capire se metterti 7 o meno..."
ID La Casale spiega l'Inferno: "Malebolgia" ...dopo 2 minuti: "Malabolgia" ...dopo altri 30 secondi: "Mallabolgia"
ID B'n'B all'interrogazione di arte: "La pittura pittorica". Il prof. Dipace: "Stai attento, rifletti quello che dici!"
ID "Rometta e Giulieo" - Skizzo
ID La Giangy interroga Claudia Dimiccoli: "Ci sono altri argomenti da trattare?" [classico modo per dire "vedi che ti sei scordata una cosa"]. Claudia: "No...". La Giangy: "Come? " Claudia: "No, volevo dire che ce ne sono..."
ID Luca Porcelluzzi, doppietta nella stessa frase: "Bisogna rifugiare comportamenti estremistici" - "Rifuggendosi da comportamenti estremistici"
ID "Possono essere endrambe vere o endrambe false" - Giangy
ID Gianky: "Nasca all'interrogzione!". Io mi alzo e, mentre vado, lui: "eheh...Nask Force!"
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Una nota di merito va a M.D., che ci ha dato un assaggio della Sua esimia saggezza: "L'Hexameron narra della creazione del mondo in sei giorni; la prof. gli chiede: E il settimo giorno Dio che fece?". Lui: "Beh, c'è la fine del mondo!"
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A.S. 2004-2005
Ipse Dixit: Il sottoscritto fa delle considerazioni sul passato (o sul futuro?): "L'anno prossimo ci è andata veramente male!".
Ipse Scripsit: L'angolo della poesia di Trot.
"Brutto bastardo coglione decervellato, sei un incrocio tra un procione e una giraffa, hai un cervello di gomma e pure messo male. Skulato rimbambito idiota muccotestoleso, barbone incavallito, cane rovinato, rutto uscito male. Babbeo stupido, beato te che non capisci un kazzo. Sei come un frullatore da rottamare, Nasca sei un cretino".
Lo so, Trot non è in forma come l'anno scorso...vabbè, apprezziamo lo sofrzo.
ID "Ragazzi non disturbate che questa lezione è già all'arrembaggio!" - Carlucci
Rivelazione Memorabile: DIO ESISTE! (avevo sbagliato capitoli di storia e in quell'ora vengono dei preti in classe a promuovere una missione!)
ID Il Prof. Mimmo Rizzi chiama: "Francesco Dicorato!". Lui: "Sì, anch'io!". Trot: "Ma che ti ha chiesto?". Lui: "Boh, tutti gli altri avevano risposto così..."
ID "Parliamo di una cosa che si deve parlare" - Gianky
ID La Casale parla dell'epoca classica: "I giullari avevano una capacità mimetica".
ID "Continuate a chiacchierare, che poi il disegno viene a trallallà!" - Dipace
ID "E' propio la semblice conoscienza senzibbile" - prof.ssa di filosofia Giangregorio (alias Giangy).
ID Zia Giangy racconta: "Al liceo c'era un professore che interrogava a sorteggio e io sono stata chiamata per 6 volte di seguito, poi c'era il prof di Greco che nella valutazione andava anche sotto lo zero e usava voti negativi!"
ID Ancora Giangy, frustrata perché non c'è tempo per spiegare il nuovo tempo: "E i fisici pluralisti vanno a farsi fottere..."
ID "Riflettete le cose che vi dico!" - Dipace
ID Dipace ad una poveretta qualunque: "QUANDO IO PARLO E NON VENGO ASCOLTATO VI PRENDEREI E VI SBATTEREI LA FACCIA CONTRO IL MURO!". La poveretta è terrorizzata e lui: "ma non fare quella faccia, mi fai spaventare!"
ID "Per il viaggio di istruzione, molto sicuramente andiamo a Venezia" - Silvia Noviello
ID La prof.ssa Giannini a Skizzo: "Fa freddo! Perché non ti metti il giubbotto?" Lui: "Ma fatevi i fatti vostri, professoressa!"
ID "L'Uomo Ragno è un personaggio che ha fatto la storia!" - Francesco Matteucci
ID Il capolista di alcuni candidati alla rappresentanza d'istituto: "e dulcis in fundus...". Da notare che il loro motto era "res, non verba", azzeccatissimo perché se parlano e sparano cazzate, meglio res che verba...
Ipse Scripsi Nel compito di italiano sul Medioevo ho scritto che le opere non venivano ricopiate per il costo del papiro...
ID "L'anemia fauciforme" - B'n'B
ID Tripletta di Mimmo Rizzi.: "Serio, pensa a pensare!" - "Non Bisogna aBBolire BaBBo natale" - "Il laico è colui il quale che..."
ID La Presicce rimprovera per comportamenti non maturi: "L'importante è che maturizzi!"
ID "Un numero numeroso di versi" - Casale
ID "Il romanzo cavalleresco è destinato a persone ristrette" - Lucia Debitonto
ID "Questo quadrilatero non può essere un trapezio perché il trapezio ha 5 lati!" - il sottoscritto
ID "MA CHE AVETE NELLA TESTA? I POLIFOSFATI ORGANICI?!?" - Gianky [mica per niente è un prof di biologia].
ID B'n'B esprime il suo disappunto sulla situazione del liceo: "Questa è la scuola delle patate al forno!"
ID Floriana Dibenedetto si lamenta di quelli che sfottono la Presicce: "Se voi la prendete a cazzi in faccia, è logico che s'incazza!"
ID "I quattro evangelisti Marco, Luca e Giovanni" - Skizzo
ID Dipace a Giuseppe Dicorato: "Mi fai un discorso planimetrico sulla Basilica di San Pietro?". Lui: "Sì, allora, prendiamo come esempio la Basilica di San Pietro..."
ID "Parleremo del virus dell'AIDS, della sua pericolosità e della sua bastardaggine" - Gianky
ID "Per fare la media si fa così: se tu hai due 8, per esempio...8 diviso 2 fa 4...." - Trot
ID Il supplente Rociola a Giuseppe Dicorato: "Non devi stare senza far niente, STUDIA! Prendi un libro e STUDIA!". Lui: "Ma ho solo la cartellina da disegno!". Rociola: "CHIEDI un libro e STUDIA!"
ID "Ma la serie B del basket americano si chiama NBB?" - B'n'B
ID Skizzo non capisce una spiegazione di matematica ed è traumatizzato: "Mi sento perduto e inferiore..."
ID Luca Porcelluzzi, faccia a faccia con la Presicce: "OU, CA TOU N'N SI NIND'! VID' C' T' 'N VE'! SI' 'NA CAZZON'!"
ID "Il Papa pulisce i muri del Vaticano con l'acqua Santa di mastrolindo" - Skizzo
ID "Io amo il rischio! ...è bugia, non lo amo, ma quando c'è mi piace" - Tuzzo
ID "Se io avesse avuto il pallone, da mo' è che ve lo avessi dato!" - prof. Garribba
ID "Nel 1500 gli archibugi archibugiavano" - Skizzo
ID "Ma voi avete gli orecchie?" - Casale
ID Tuzzo: "E' strano che a Milano il sole sorga alle 8!". B'n'B: "Di mattina?"
Evento Memorabile: la prof.ssa di filosofia introduce una lezione citando Caparezza.
Ev.Mem. Francesco Matteucci propone un minuto di silenzio in memoria dell'illustre barbone barlettano conosciuto come Stai Zitto.
ID Annamaria Porcelluzzi all'interrogazione di inglese: "The date of died is sixty-sixty-sixty"
ID "Ti sei alzato talmente presto che hai fatto in tempo ad alzarti" - Tuzzo
ID B'n'B: "Chi ha vinto la Champions League?". Trot: "I Lakers". Tuzzo: "Cosa, il Superbowl?"
ID "Francè, se non mi dai subito la pagina del giornale ti strappo la faccia in bocca!" - Trot
ID "Il paragrafo che adesso vedremo tra poco..." - Gianky
ID "Per costruire le chiese, la popolazione dava una mano d'opera" - Francesco Matteucci
ID "Cosa rappresenta questo monte per Dante? Perché non lo sale?" - Casale, ovviamente prof.ssa di Italiano
ID Trot all'interrogazione di filosofia: "Ad esempio, possiamo fare l'esempio del Menone, per esempio".
ID "Questi numeri così complicati creano una sorta di rigetto" - Carlucci
ID Per la serie l'abbiamo-detto-tutti-almeno-una-volta-nella-vita: "Che giorno era domani?" - B'n'B
ID "C'è un brusio di fondo che non mi piace! C'è troppa interferenza!" - Carlucci
ID "Lo so come si scrive Stephen King: Ste... f... e quello che è...!" B'n'B, ovviamente estimatore del suddetto scrittore.
ID Il preside fa un discorso rivolgendosi a Bush: "Aò, càpò, che la guerra in iraq è solo una scusa!"
ID "Rifletti quello che stai dicendo!" - Casale.
ID Trot all'interrogazione di storia: "Il clero era grezzo".
ID "Non disturbiamo i ragazzi di inglese che devono fare il compito di matematica!" - prof.ssa P.
ID "Non possiamo passare inosservati di fronte all'arte delle nostre città!" - Dipace
ID "Il campanile fu crollato dal sindaco" - Dipace
ID La prof.ssa Casale mostra riverenza verso le nostre capacità intellettive: "Penso che sia una cosa di una banalità estrema, ma VOI sareste capaci anche di sbagliarla".
ID "Il vertice della circonferenza" - Tuzzo
ID Doppietta di Anna Porcelluzzi: "La rigidezza del clima" - "Se vorrei fare lingue, con questo esame sarei automaticamente entrata".
ID "Prima traduco il verbo, e poi i vari complimenti" - Casale
ID "Professoressa, avete corretto i compiti in classe?". Casale: "Non vi preoccupate, adesso correziono tutto".
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ID "Oggi non mi va di fare lezione, è aria di festa" - Giangy, un'ora prima dei funerali del Papa.
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ID "Usiamo la formula dei quattro salti in padella, quella dello sdoppiamento; è facile come scaldare la minestra!" - Carlucci
ID Skizzo a B'n'B: "Stai andando a scatafascio!". Lui: "Perché?". Skizzo: "Per la tua demoralizzazione standard!"
ID Trot esprime la sua passione per l'arte: "L'interno della Basilica è molto eccezionale!"
Ev.Mem. La Casale vuole interrogare 13 persone, tutte alla prima ora, e ha pianificato tutto. Ore 8:50, appello.
ID "Sono figure che incuotono temore" - Cosimo Damato
ID "I sovrani erano dei dii in terra" - Maria Grazia Rizzo
ID "Dante insulta Filippo Argenti con l'appoggiamento di Virgilio" - Giuseppe Dicorato
ID Compito di storia; la domanda è sulla differenza tra nobiltà di toga e nobiltà di spada. Tuzzo chiede un suggerimento a skizzo: "Ma Toga e Spada sono due città?"
ID "La guerra tra Francia e Spagna terminò con un matrimonio politico, come tutte le guerre che si rispettino" - Luca Porcelluzzi
ID Prof. Cassanelli a Michele Demarzo: "Michè, tu hai 7-meno-meno, io devo capire se metterti 7 o meno..."
ID La Casale spiega l'Inferno: "Malebolgia" ...dopo 2 minuti: "Malabolgia" ...dopo altri 30 secondi: "Mallabolgia"
ID B'n'B all'interrogazione di arte: "La pittura pittorica". Il prof. Dipace: "Stai attento, rifletti quello che dici!"
ID "Rometta e Giulieo" - Skizzo
ID La Giangy interroga Claudia Dimiccoli: "Ci sono altri argomenti da trattare?" [classico modo per dire "vedi che ti sei scordata una cosa"]. Claudia: "No...". La Giangy: "Come
ID Luca Porcelluzzi, doppietta nella stessa frase: "Bisogna rifugiare comportamenti estremistici" - "Rifuggendosi da comportamenti estremistici"
ID "Possono essere endrambe vere o endrambe false" - Giangy
ID Gianky: "Nasca all'interrogzione!". Io mi alzo e, mentre vado, lui: "eheh...Nask Force!"
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Una nota di merito va a M.D., che ci ha dato un assaggio della Sua esimia saggezza: "L'Hexameron narra della creazione del mondo in sei giorni; la prof. gli chiede: E il settimo giorno Dio che fece?". Lui: "Beh, c'è la fine del mondo!"
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22 gennaio 2006
MA MUOVIAMOCI!
Penso sia proprio questo che ha pensato la maggior parte di coloro che hanno avuto la nobiltà d'animo di visitare il mio umile blog (che ha avuto uno spassionato apprezzamento da foxagent.blogs.it).
Se la pazienza non è fra le vostre virtù, siete compatiti, compresi ed accontentati:
A.S. 2003-2004
Ipse Dixit Nicola Lamacchia (alias Trot) traduce un brano in inglese: "ho 16 anni e ho fumato per la prima volta a 20 anni".
ID "L'arcangelo Raffaele" - prof.ssa Degennaro (alias DeGenny).
ID "Se noi adéssimo mettéssimo..." - prof.Tiani (alias Gianni).
ID "Voi come fate a fuoriuscire il calore che sentite dopo un pasto?" - prof.Giancaspro (alias Gianky).
ID "Il gracchiare della rana" - DeGenny.
ID DeGenny con sincerità: "Annibale ha fatto una cazzata..."
ID "Si abbassa verso il basso" - Trot, quello con una contorta idea dello spazio-tempo (vedi il primo Ipse Dixit).
ID "Secondo voi penso alle vasche che pascano?" - Marco Lavecchia (alias Skizzo).
ID "E' come se la velocità abbisognasse di essere trasformata" - Gianni.
ID Francesco Dicorato (alias Franz Beckenbauer--> Back and Bower-->B'n'B) traduce la frase: "No light the light".
ID "Inglese, Francese, Cinese e Turchese" - Alessandra Defazio.
ID Cristina Napoletano all'interrogazione di storia: "A Zama si ebbe una guerra pazzesca".
ID Degenny, laureata in lettere probabilmente in una scuola guida: "Si erano strinti accanto a suo figlio".
ID "Vi siete mai chiesti questo problema?" - Gianky.
ID "Vedremo fuori cosa viene fuori" - Gianky.
ID "Devo scrivere 26 Novembre corrente mese?" - Salvatore Serio.
ID "Aveva le orecchie a parafulmine" - Trot.
ID "Il simbolo di un sistema di equazioni è una parentesi grafica" - Gianni.
ID "Ottaviano Augusto era come Berlusconi" - Degenny.
ID Francesco Matteucci all'interrogazione di Biologia: "Ph significa potere dell'idrogeno". Gianky: "E che significa?". Francesco, rivolto alla classe: "Non lo so, loro me l'hanno detto!".
ID "E' nato da due genitori morti" - Giuseppe Lacerenza.
ID "Nell'antica Roma le adultere venivano sfrecate a mazzate" - DeGenny.
ID "Si andò sviluppando un pensiero molto sviluppato" - Giuseppe Dicorato.
ID "Mi devo incavolare come una biscia?" - DeGenny.
ID "Il pretore del pretorio" - Cosimo Damato.
ID "il Flashback è un lampo, un piccolo back" - DeGenny.
ID "Hai fatto la scoperta dell'acqua fritta!" - Gianni.
ID "La colonna dorica presenta delle scanalanature" - Annamaria Porcelluzzi.
ID "L'Orlando Infurioso" - Gianni.
ID "Una Roulette Machine" - Prof.ssa Presicce.
ID "Non mi puoi rivoltare le spalle in questo modo!" - Skizzo.
ID "Tu lo risolvi più ugualmente" - Gianni.
ID "State zitti che loro devono fare il compito con la I maiuscola" - Gianni.
ID "Settimio Severo era un grezzone" - DeGenny.
ID DeGenny chiama per l'interrogazione: "Giuseppe Del Cavolo, vieni qui!".
ID Gianni spiega fisica: "Questa forza ha da dividersi per forza in due forze!".
ID "Acceso, speso, acceso, speso" - Trot.
ID "Stanno a tirare il lancio della palla" - Cosimo Damato.
ID "Il registro si è volatizzato!" - Gianni.
ID "Lo sai che mi stanco a pensare!" - Trot.
ID "Montale è stato un poeta molto legato al muro" - Angelo Lacerenza.
ID "Professoressa, interrogate pure io?" - Silvia Noviello.
ID "Per una cacatina 'e mosca, tutti si distraggono!" - DeGenny.
ID DeGenny, spiegando storia, parla di una fuga strategica: "Secondo me, si sono cagati addosso..."
ID "I riflessi psicologici" - Francesco Santeramo (alias Tuzzo).
ID "C'è una certa simmetria e logicità nella formulazione della formula" - Gianni.
ID DeGenny a uno che si era tagliato i capelli: "Hai cambiato capelli!".
ID "Quel pezzo di figona..." - DeGenny.
ID "La penna era spenta!" - Trot.
ID "Mi dite gli assenti che mancano?" - Un supplente qualsiasi.
A questo punto del diario c'è una pagina che mi ha fatto ridere per due settimane:
Io: "vuoi fare una gara di insulti?" Passo il diario a Trot e lui mi scrive: "Brutto Bastardo Bacarospo Deficiente Coglione Ingrippone, Barbaro maledetto Figlio di una mucca esplosa e di un maiale ballerino, Balengo Gay semideponente, Trullo bicornuto imbarbarito, Infinocchiato bastardo seme di finocchio, Vaffanculo fanculizzato stronzo che vive in un water di un grassone, Testa di lattuga scaduta e digerita, Mucca lesbica imbarbarita con la barba".
A questo punto gli dico: "niente male!". Lui: "Sì, ma gira la pagina".
"Sei una mucca mucchese ammucchiata, Non occuperò molto spazio, sarò come un Sambuca Molinari, Bastardo coyote come willy e deficente come willy dei simpson, Se ti fanno un'autopsia al cervello non troveranno niente..solo un po' di fumo e un omino morto suicidatosi mentre contrabbandava sigarette, Muccomane travestito inlesbichito nato dalla rottura di un preservativo. In poche parole: [censura]".
Mi arrendo. Quest'uomo è un grande. Standing ovulation.
Se la pazienza non è fra le vostre virtù, siete compatiti, compresi ed accontentati:
A.S. 2003-2004
Ipse Dixit Nicola Lamacchia (alias Trot) traduce un brano in inglese: "ho 16 anni e ho fumato per la prima volta a 20 anni".
ID "L'arcangelo Raffaele" - prof.ssa Degennaro (alias DeGenny).
ID "Se noi adéssimo mettéssimo..." - prof.Tiani (alias Gianni).
ID "Voi come fate a fuoriuscire il calore che sentite dopo un pasto?" - prof.Giancaspro (alias Gianky).
ID "Il gracchiare della rana" - DeGenny.
ID DeGenny con sincerità: "Annibale ha fatto una cazzata..."
ID "Si abbassa verso il basso" - Trot, quello con una contorta idea dello spazio-tempo (vedi il primo Ipse Dixit).
ID "Secondo voi penso alle vasche che pascano?" - Marco Lavecchia (alias Skizzo).
ID "E' come se la velocità abbisognasse di essere trasformata" - Gianni.
ID Francesco Dicorato (alias Franz Beckenbauer--> Back and Bower-->B'n'B) traduce la frase
ID "Inglese, Francese, Cinese e Turchese" - Alessandra Defazio.
ID Cristina Napoletano all'interrogazione di storia: "A Zama si ebbe una guerra pazzesca".
ID Degenny, laureata in lettere probabilmente in una scuola guida: "Si erano strinti accanto a suo figlio".
ID "Vi siete mai chiesti questo problema?" - Gianky.
ID "Vedremo fuori cosa viene fuori" - Gianky.
ID "Devo scrivere 26 Novembre corrente mese?" - Salvatore Serio.
ID "Aveva le orecchie a parafulmine" - Trot.
ID "Il simbolo di un sistema di equazioni è una parentesi grafica" - Gianni.
ID "Ottaviano Augusto era come Berlusconi" - Degenny.
ID Francesco Matteucci all'interrogazione di Biologia: "Ph significa potere dell'idrogeno". Gianky: "E che significa?". Francesco, rivolto alla classe: "Non lo so, loro me l'hanno detto!".
ID "E' nato da due genitori morti" - Giuseppe Lacerenza.
ID "Nell'antica Roma le adultere venivano sfrecate a mazzate" - DeGenny.
ID "Si andò sviluppando un pensiero molto sviluppato" - Giuseppe Dicorato.
ID "Mi devo incavolare come una biscia?" - DeGenny.
ID "Il pretore del pretorio" - Cosimo Damato.
ID "il Flashback è un lampo, un piccolo back" - DeGenny.
ID "Hai fatto la scoperta dell'acqua fritta!" - Gianni.
ID "La colonna dorica presenta delle scanalanature" - Annamaria Porcelluzzi.
ID "L'Orlando Infurioso" - Gianni.
ID "Una Roulette Machine" - Prof.ssa Presicce.
ID "Non mi puoi rivoltare le spalle in questo modo!" - Skizzo.
ID "Tu lo risolvi più ugualmente" - Gianni.
ID "State zitti che loro devono fare il compito con la I maiuscola" - Gianni.
ID "Settimio Severo era un grezzone" - DeGenny.
ID DeGenny chiama per l'interrogazione: "Giuseppe Del Cavolo, vieni qui!".
ID Gianni spiega fisica: "Questa forza ha da dividersi per forza in due forze!".
ID "Acceso, speso, acceso, speso" - Trot.
ID "Stanno a tirare il lancio della palla" - Cosimo Damato.
ID "Il registro si è volatizzato!" - Gianni.
ID "Lo sai che mi stanco a pensare!" - Trot.
ID "Montale è stato un poeta molto legato al muro" - Angelo Lacerenza.
ID "Professoressa, interrogate pure io?" - Silvia Noviello.
ID "Per una cacatina 'e mosca, tutti si distraggono!" - DeGenny.
ID DeGenny, spiegando storia, parla di una fuga strategica: "Secondo me, si sono cagati addosso..."
ID "I riflessi psicologici" - Francesco Santeramo (alias Tuzzo).
ID "C'è una certa simmetria e logicità nella formulazione della formula" - Gianni.
ID DeGenny a uno che si era tagliato i capelli: "Hai cambiato capelli!".
ID "Quel pezzo di figona..." - DeGenny.
ID "La penna era spenta!" - Trot.
ID "Mi dite gli assenti che mancano?" - Un supplente qualsiasi.
A questo punto del diario c'è una pagina che mi ha fatto ridere per due settimane:
Io: "vuoi fare una gara di insulti?" Passo il diario a Trot e lui mi scrive: "Brutto Bastardo Bacarospo Deficiente Coglione Ingrippone, Barbaro maledetto Figlio di una mucca esplosa e di un maiale ballerino, Balengo Gay semideponente, Trullo bicornuto imbarbarito, Infinocchiato bastardo seme di finocchio, Vaffanculo fanculizzato stronzo che vive in un water di un grassone, Testa di lattuga scaduta e digerita, Mucca lesbica imbarbarita con la barba".
A questo punto gli dico: "niente male!". Lui: "Sì, ma gira la pagina".
"Sei una mucca mucchese ammucchiata, Non occuperò molto spazio, sarò come un Sambuca Molinari, Bastardo coyote come willy e deficente come willy dei simpson, Se ti fanno un'autopsia al cervello non troveranno niente..solo un po' di fumo e un omino morto suicidatosi mentre contrabbandava sigarette, Muccomane travestito inlesbichito nato dalla rottura di un preservativo. In poche parole: [censura]".
Mi arrendo. Quest'uomo è un grande. Standing ovulation.
20 gennaio 2006
Sentiamoci nostalgici
Ah! Che bei ricordi! Al secondo anno di liceo avevo una prof. di italiano stupenda! (al fine blogghistico, ovviamente)
Dovete sapere che nelle sue lezioni stavo costantemente con il diario e la penna in posizione di attacco, ed ecco il risultato di questa enorme responsabilità (cioè ascoltare tutte le lezioni, daltronde è un lavoro sporco ma qualche pirla lo deve pur fare)...
Il vocabolario di una prof. di italiano, ovvero: Degennaro docet (si fa per dire...).
Cafonazzo
Minchia
Merda (3 volte)
Bastarde
Incazzata (3 volte)
Lambascione
Incazzatura
Cazzeggiare
Handicappati
Cazzarola
Cazzo (3volte)
Cazzata
Puttanata
Du palle (incalcolabile)
Che palle (11 volte)
Buzzurroni (2 volte)
Cacchio (incalcolabile)
Che pizza
Da flebo (5 volte)
Sciroppare
Che scassamento (2 volte)
Che figo
Sclera/Sclerare (8 volte)
Rompipalle (2 volte)
'Màzzate!
Stronzo (2 volte)
Cazzottone
Ipse Dixit: Io insegno Italiano, perciò devo insegnare a usare termini giusti.
Dovete sapere che nelle sue lezioni stavo costantemente con il diario e la penna in posizione di attacco, ed ecco il risultato di questa enorme responsabilità (cioè ascoltare tutte le lezioni, daltronde è un lavoro sporco ma qualche pirla lo deve pur fare)...
Il vocabolario di una prof. di italiano, ovvero: Degennaro docet (si fa per dire...).
Cafonazzo
Minchia
Merda (3 volte)
Bastarde
Incazzata (3 volte)
Lambascione
Incazzatura
Cazzeggiare
Handicappati
Cazzarola
Cazzo (3volte)
Cazzata
Puttanata
Du palle (incalcolabile)
Che palle (11 volte)
Buzzurroni (2 volte)
Cacchio (incalcolabile)
Che pizza
Da flebo (5 volte)
Sciroppare
Che scassamento (2 volte)
Che figo
Sclera/Sclerare (8 volte)
Rompipalle (2 volte)
'Màzzate!
Stronzo (2 volte)
Cazzottone
Ipse Dixit: Io insegno Italiano, perciò devo insegnare a usare termini giusti.
18 gennaio 2006
Iniziamo con il blog: episodio pilota - quando tutto ebbe inizio
Mio fratello.
Liceo scientifico. AS 1994-1995.
Evento Memroabile: La prof. Salvemini ha messo la copertina cachemire al registro personale.
Ipse Dixit: "Gli è capitata questa mazzata in testa" - prof. Sculco riguardo l'esilio di Seneca.
Ev.Mem. La prof. di Filosofia vuole chiamare i ghostbusters.
ID "Tu stai per rischiare una crepanza di mazzate" - prof. Simone.
ID "E' meglio che Kant sia morto sclerotico, così non ha scritto più niente" - prof. di filosofia.
Ev.Mem. "5+3=12 " -prof. Salvemini.
ID "Sono tutt'orecchi con gli orecchini" - Prof. di filosofia.
ID "Il teorema di De L'hopital è come l'idraulico liquido" - Prof. Simone
ID "Sant'Anselmo ha toppato clamorosamente" - Prof. di filosofia.
ID "La Germania era stata occupata dai tedeschi" - Prof. di filosofia.
E' evidente, a questo punto, che la vincitrice assoluta dell'anno scolatico 94-95 è la "Prof. di
filosofia". Infatti trovo sul diario un paginone con su scritto: "la prof. di fil. deve disintossicarsi
non possiamo continuare così mandiamola a san patrignano e speriamo che ci resti...in tutti i
sensi!"
Ev.Mem. La prof. di filosofia mi prende in giro e ammette di divertirsi.
Continua con una sfilza di paginoni: "dovremmo procuraci fucile con cartucce sedative per gorlla ma perché fa così? forse che da piccola sia caduta dal seggiolone? forse gli effetti deleteri del
cuore? forse non le lascia(va)no rubare la marmellata? se penso che l'anno scorso ci sono stati momenti in cui sembrava normale se penso all'eredità che lascio a mia sorella (anche lei allo
scientifico, ndME)... domani forse tirerà gli aeroplanini di carta? le torte in faccia? si metterà a
raccontare le barzellette? ma forse sono drastico c'è sempre la lobotomia comincerò ad esercitarmi con l'allegro chirurgo [...] eppure chissà se usata per uno spot contro la droga servirebbe davvero a qualcosa forse il suo ruolo nella società è quello di spauracchio Non vedo soluzione di compromesso è davvero più facile fermare la scure del boia che il ferro del chirurgo Che spenga il cervello per favore!!! Aaaaaaaaahrgh! Che la prof. di fil. si ficchi un'aspirapolvere in gola e lo accenda!"
Vi giuro, sembra il diario di uno psicopatico.
EM la prof. di filosofia entra in classe, ci cancella le svastiche dalla lavagna e ci fa una predica antifascista.
Liceo scientifico. AS 1994-1995.
Evento Memroabile: La prof. Salvemini ha messo la copertina cachemire al registro personale.
Ipse Dixit: "Gli è capitata questa mazzata in testa" - prof. Sculco riguardo l'esilio di Seneca.
Ev.Mem. La prof. di Filosofia vuole chiamare i ghostbusters.
ID "Tu stai per rischiare una crepanza di mazzate" - prof. Simone.
ID "E' meglio che Kant sia morto sclerotico, così non ha scritto più niente" - prof. di filosofia.
Ev.Mem. "5+3=12 " -prof. Salvemini.
ID "Sono tutt'orecchi con gli orecchini" - Prof. di filosofia.
ID "Il teorema di De L'hopital è come l'idraulico liquido" - Prof. Simone
ID "Sant'Anselmo ha toppato clamorosamente" - Prof. di filosofia.
ID "La Germania era stata occupata dai tedeschi" - Prof. di filosofia.
E' evidente, a questo punto, che la vincitrice assoluta dell'anno scolatico 94-95 è la "Prof. di
filosofia". Infatti trovo sul diario un paginone con su scritto: "la prof. di fil. deve disintossicarsi
non possiamo continuare così mandiamola a san patrignano e speriamo che ci resti...in tutti i
sensi!"
Ev.Mem. La prof. di filosofia mi prende in giro e ammette di divertirsi.
Continua con una sfilza di paginoni: "dovremmo procuraci fucile con cartucce sedative per gorlla ma perché fa così? forse che da piccola sia caduta dal seggiolone? forse gli effetti deleteri del
cuore? forse non le lascia(va)no rubare la marmellata? se penso che l'anno scorso ci sono stati momenti in cui sembrava normale se penso all'eredità che lascio a mia sorella (anche lei allo
scientifico, ndME)... domani forse tirerà gli aeroplanini di carta? le torte in faccia? si metterà a
raccontare le barzellette? ma forse sono drastico c'è sempre la lobotomia comincerò ad esercitarmi con l'allegro chirurgo [...] eppure chissà se usata per uno spot contro la droga servirebbe davvero a qualcosa forse il suo ruolo nella società è quello di spauracchio Non vedo soluzione di compromesso è davvero più facile fermare la scure del boia che il ferro del chirurgo Che spenga il cervello per favore!!! Aaaaaaaaahrgh! Che la prof. di fil. si ficchi un'aspirapolvere in gola e lo accenda!"
Vi giuro, sembra il diario di uno psicopatico.
EM la prof. di filosofia entra in classe, ci cancella le svastiche dalla lavagna e ci fa una predica antifascista.
Mettiamo le mani avanti e forniamo delucidazioni
Lo so, il primo pensiero che viene guardando l'indirizzo del sito è "che palle che è 'sta minchiata?".
In verità "sai parlare solo di scuola" mi è stato detto un po' di tempo fa e mi sono accorto che in ciò vi era un fondo di verità; posso assicurare, però, che non lo faccio per passione verso la scuola. Il motivo sta proprio in questo blog.
Verrà raccolta la storia degli "Ipse Dixit" e degli "Eventi Memorabili".
Correva l'anno 2002. Tutto nacque per spirito di emulazione (modo elegante per dire che sono schifosamente privo di creatività), quando lessi sul diario del liceo di mio fratello (scientifico di Barletta, anno '95) quanto di più assurdo succedeva in classe (Eventi Memorabili) e le frasi indimenticabili dei professori più sottosviluppati (Ipse Dixit). Consapevole che avevo 5 anni di liceo davanti, per cui imitare mio fratello poteva diventare l'unica cosa per cui ricordare quegli anni, raccoglierò in questo blog la mia preziosa fatica letteraria.
Ricordo anche che questo blog è aperto a tutti! Scrivete i vostri Ipse Dixit e i vostri eventi memorabili!
In verità "sai parlare solo di scuola" mi è stato detto un po' di tempo fa e mi sono accorto che in ciò vi era un fondo di verità; posso assicurare, però, che non lo faccio per passione verso la scuola. Il motivo sta proprio in questo blog.
Verrà raccolta la storia degli "Ipse Dixit" e degli "Eventi Memorabili".
Correva l'anno 2002. Tutto nacque per spirito di emulazione (modo elegante per dire che sono schifosamente privo di creatività), quando lessi sul diario del liceo di mio fratello (scientifico di Barletta, anno '95) quanto di più assurdo succedeva in classe (Eventi Memorabili) e le frasi indimenticabili dei professori più sottosviluppati (Ipse Dixit). Consapevole che avevo 5 anni di liceo davanti, per cui imitare mio fratello poteva diventare l'unica cosa per cui ricordare quegli anni, raccoglierò in questo blog la mia preziosa fatica letteraria.
Ricordo anche che questo blog è aperto a tutti! Scrivete i vostri Ipse Dixit e i vostri eventi memorabili!
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